"...DÓNDE ENTRO SI ESTOY SOLA ..." * Lo DeMáS sOn PaLaBrAs tAn SoLo PaLaBrAs *

¡NOS MUDAMOS!

2011-09-11T20:50:00.001+02:00

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TAN TRISTE COMO ELEGANTE

2011-09-04T13:48:00.000+02:00

Pregúntale del tiempo,

y a ver si se acuerda de mí.

Pregúntale si es cierto

que nadie la ve sonreír.

Pregúntale qué añora

y en qué piensa cuando llora.

Pregúntale si el tiempo

cambia o sigue lloviendo.

(Opcional para escuchar mientras leeis --> http://www.youtube.com/watch?v=QRYm9yOq3w0)

El semáforo se pone en verde y comienzo a caminar de nuevo. Intento no perder el ritmo a la vez que sigo guardando con ella una distancia prudencial. Es de noche, pero todavía hay suficientes personas en la calle como para que nadie sospeche de mí. Mientras observo su figura de espaldas, intento descifrar el motivo concreto por el cual la he elegido a ella, pues no me gusta pensar que es cosa del azar, pero no doy con nada que me convenza. Generalmente me suelo dejar guiar por la intuición, por los impulsos, pero quizás sea algún tipo de atracción inconsciente lo que me cautiva. En algunas ocasiones hay un rasgo físico que me atrae o que me evoca algún recuerdo inconfesable, entonces todo resulta mucho más sencillo, más fluido, pero también hace que el seguimiento pierda parte de su encanto. Me concentro en su gracioso caminar, con zancadas pequeñas y rápidas. Tendrá prisa por llegar a dónde sea que se dirija, pienso. Sus piernas parecen fuertes y sus músculos se tensan en cada movimiento. No tiene un cuerpo atlético, es más bien menuda con formas redondeadas y bonitas. Sin querer la imagino flotando entre las verdiazules aguas de una playa solitaria, pero entonces reparo en la blancura de su piel y automáticamente la sitúo haciendo enérgicos largos en una piscina artificial. Va completamente vestida de negro, que para mí es un color tan triste como elegante, y le adjudico mentalmente una pérdida reciente. Un abuelo quizás, o un tío. Pero enseguida me reprocho la simpleza de la conexión que acabo de hacer y decido que sencillamente hace poco que ha sufrido un desengaño amoroso.

Semáforo. Aprovecho para acercarme disimuladamente, necesito verle algún rasgo de la cara, aunque sólo sea de perfil. Ella está distraída y no repara en mi presencia. Mantiene su mirada perdida en el horizonte de asfalto. Parece como si el mundo interior en el que habita su mente sea ya suficiente para ella y no necesite nutrirse de distracciones externas. Me regalo unos segundos más de observación minuciosa en los que descubro restos mal disimulados de unas lágrimas recientes. Unos labios serios y apretados que, intuyo, en otro tiempo escondieron una sonrisa encantadora. No hay restos de furia, rabia o enfado, es más una serena y amarga resignación mezclada con la barbilla altiva de quién está acostumbrada a luchar contra su propio orgullo. Me avergüenzo y aparto la mirada, me siento intimidado por esa descarada y natural exposición de su intimidad. La opaca luz verde del semáforo anuncia que ya podemos volver a ponernos en marcha. Ella avanza, a la vez que inclina su cabeza hacia atrás, suspira lenta y silenciosamente. Durante unos segundos se mantiene en esa posición sin dejar de andar con asombroso equilibrio y rectitud. Siento curiosidad y yo también elevo mi vista hacia el cielo para descubrir con agrado que esta noche hay una enorme, redonda y preciosa luna llena, pero enseguida me mareo y me obligo a mirar al frente de nuevo. Cómo nunca me han gustado las historias fantásticas, descarto a la mujer lobo y a la bruja hechicera y me quedo con la vena soñadora y cambiante de, quizás, una artista atrapada en una sociedad demasiado pragmática que simplemente espera sobrevivir sin marchitarse demasiado.

Debo llevar siguiéndola al menos cuarenta y cinco minutos. Es bastante tiempo, demasiado quizás. Soy consciente de que cuanto más tiempo pase más probabilidades hay de ser descubierto, pero estoy totalmente fascinado. Quiero saber más, o al menos, quiero que me deje intuir más para que mi imaginación pueda volar. De pronto, sin detenerse, se lleva las manos al bolso. ¿Habrá reparado en mi presencia? ¿Creerá que soy un ladrón? Observo cómo de ese bolso azul brillante con alegres flores rosas, que contrasta totalmente con el resto de su atuendo, saca un moderno móvil protegido en una funda de piel negra. Lo acaricia. Marca rápidamente y se lleva el móvil a la oreja ladeando suavemente la cabeza hacía la derecha. Espera así unos segundos y yo necesito creer que ese llamativo bolso del que va cogida es una puerta abierta a la esperanza, que aguarda muy dentro de su ser, pero que está dispuesta a salir y a mostrarse en cuanto alguien le brinde un poco de confianza. Deseo que la persona a la que está llamando conteste, para así poder oír su voz. La voz… es algo tan característico de una persona. Pero parece que no hay suerte y ella deja caer derrotista su brazo con el móvil aún en la mano. Tras unos pasos más, vuelve a marcar. Y a esperar. Y yo vuelvo a desear oír su voz, pero tampoco hay suerte.

Hemos dejado ya la calle principal por la que andábamos y empezamos a callejear por las entrañas de un barrio que desconozco. Se dirige a casa. A su casa o a casa de alguien. Parece un barrio tranquilo y silencioso. Se dirige a su casa, vive sola, deduzco. Vive sola, pero no en un piso de alquiler, es un piso heredado de algún familiar, invento. Sin darme cuenta empiezo a esconderme por las esquinas. Ya no hay nadie más en la calle, iluminada apenas por una farola de luz anaranjada. Cuando ella se detiene, no me da tiempo a esconderme en la esquina más cercana y tengo que agacharme y apretujarme rápidamente entre unos coches aparcados en la acera. Está parada frente a una portería dónde reza el número 49. No encuentro nada destacable en la puerta, aparte de que me parece feísima y anticuada. Con un suave tintineo hace emerger del bolso un enorme llavero poblado de recuerdos viejos. Le gusta viajar, y le gusta comprar llaveros en las tiendas de souvenirs, pienso rápidamente consciente de que nuestro tiempo juntos está llegando a su fin. Antes de que pueda despedirme de ella con la mirada, desaparece engullida por la oscuridad de la fea puerta. Cuando la puerta se cierra, salgo de mi escondite y reparo en que ha empezado a refrescar. El final del verano se acerca. No tengo ni idea de dónde estoy y no me veo capaz de encontrar el camino de vuelta por dónde hemos venido, así que sigo callejeando un rato más hasta dar con la boca de metro más cercana. Mientras camino despreocupado, aprovecho para hilvanar en mi cabeza una bonita historia que encaje con la protagonista que acabo de crear. Pienso en lo contento que estará mi agente, cuando le llame mañana para decirle que ya tenemos entre manos un nuevo best-seller.

NATURALEZA MUERTA

2011-07-26T16:44:00.002+02:00

Naturaleza muerta, te miro,
me quedo pensando…
¡pareces tan viva!

Naturaleza muerta, me miro,
rosa cabizbaja…
¡parezco tan muerta!

Mis pómulos tan rojos… y ahora amarillentos…
Mis ojos tan brillantes… y ahora tan resecos…
Tan secos de agua, de lluvia, de afecto.
Mis pétalos volando, bailando al son del viento.
Cayendo hasta tu palma, de tierra y de lamento.

El viento me oxida porque yo me dejo.
Te has ido, vida, te has ido y no has vuelto.
¡Ay! Si un día vuelves en busca de mi beso,
de mis pómulos rojos, de mis ojos serenos...
¡Ay! Consuélate, vida, con estos tallos secos,
y besa estas hojas marchitas de miedo.

…capullitos rotos, mirando hacia el suelo…

Vida escondida que no ha dejado de quererte
aunque solo ofrezca ya,

dolor,

decadencia,

muerte…

MANZANAS DULZONAS Y ARRUGADAS

2011-07-15T10:59:00.000+02:00

Llevas días solo, vagabundeando por entre los escombros de lo que un día fue una gran y moderna ciudad del osadamente llamado Primer Mundo. Sabes que es peligroso haberte alejado durante tanto tiempo de tu grupo, pero, tras meses de hacinamiento forzoso en la vieja fábrica que os hace las veces de hogar, el animal que llevas dentro clama salvajemente la búsqueda del sol, del cielo, de los restos de lo que una vez fueron bosques y ríos. Las plantas de tus pies se han curtido a base de andar descalzo, pues el uso del calzado dejó de ser útil hace ya muchos años. Los músculos de tus brazos y piernas también se han fortalecido por la necesidad de llevar a cabo manualmente cualquier tipo de actividad. Fue una grata sorpresa que tu cuerpo, blando y fofo, acostumbrado a las comodidades de la alta sociedad, sobreviviera y se adaptara sin grandes lesiones a esta realidad que te ha tocado vivir. Millones de personas murieron. La gran mayoría, víctimas de las guerras mundiales que se libraron los primeros años tras el completo agotamiento de los recursos petrolíferos y el fracaso de la explotación de las energías renovables. Otras fueron víctimas de diferentes tipos de cáncer, sida, hepatitis y demás enfermedades que habían ido surgiendo, causadas por el asombroso aumento de la población, la polución, la toxicidad del agua y la mala costumbre de transformar los alimentos en sustancia imperecedera a base de manipulación química La falta de recursos básicos, como la electricidad o el agua corriente, obligó al abandono de hospitales, centros médicos, colegios, universidades, todo tipo de empresas, grandes almacenes, pequeños comercios, museos, bancos, gimnasios, supermercados… El ser humano se veía obligado a encontrarse cara a cara con el mundo que había creado y que se desplomaba a su alrededor arrastrándole consigo.

Es una suerte que no hayas muerto de hambre, ni de sed, ni de soledad o, simplemente, que no hayas enloquecido ante la incapacidad de asimilar lo que cada mañana tus ojos han tenido que soportar. Ya has superado la etapa de la melancolía, del echar de menos a tu familia y amigos, a tu perro, el olor de la tapicería de tu coche, de la comida de tu madre, del pelo de tu mujer recién salida de la ducha… Ya no buscas en cada esquina un edificio que te resulte familiar. Ya no piensas en la cerveza ni en el fútbol, y el sexo se ha convertido en una mera manifestación física, carente de romanticismo o intimidad. Para cubrir todas vuestras necesidades estaban los denominados grupos. Congregaciones de 30 ó 40 personas, hombres y mujeres, bajo el techo de algún edificio que aún se sostuviera sobre sus cimientos, regidos por las normas del más fuerte del grupo. Prácticamente como en los documentales sobre leones o chimpancés que emitían en la televisión, pero con la crueldad de tener que vivir con el recuerdo de un tiempo que, a priori, todos consideraban mejor. Dedicabais el tiempo a almacenar agua, comida, combustibles y ropas, aunque los recursos eran tan precarios que muchos grupos habían tenido que dejar la ciudad para buscar asentamientos en zonas dónde se pudiera empezar a cultivar la tierra. Allí es hacía dónde te diriges. A la búsqueda de un nuevo hogar. Por lo general, después de los sangrientos primeros años, los grupos habían aprendido a respetarse, pero siempre había luchas de poder cuando dos expediciones se encontraban en pleno asalto de, por ejemplo, un almacén de ropa abandonado. Viajando solo, las probabilidades de ser visto como una amenaza para el resto de grupos eran mucho menores.

A lo lejos se yergue una majestuosa montaña coronada por una arboleda. La brisa del atardecer trae consigo el llanto de un bebé y crecen tus esperanzas de encontrar vida humana por estos parajes. Entonces, recuerdas que habrá niños que crecerán en este lugar y será lo único que conozcan... Ya nadie lee libros, y todo lo almacenado en formatos digitales es irrecuperable. Nuestra gran fuente de información, Internet, no será más que la protagonista de las leyendas que los abuelos cuenten a sus nietos al calor del fuego en las noches de verano. Te estremeces al ver, a un lado del camino, bolsas enormes con billetes de todos los tamaños y colores. Una sonrisa amarga e irónica te cruza la cara. Fortunas enteras, celosamente amasadas durante años, no son ahora más que combustible rápido para las cientos de perennes hogueras que guardan las entradas de los refugios. La noche cae sobre tus hombros y ni siquiera te has dado cuenta, ensimismado en tus reflexiones. Vislumbras ahora, entre los troncos de la arboleda, los cálidos destellos de las lumbres encendidas e incluso te parece percibir un tenue aroma a carne asada. Reparas en que tienes hambre y frío, pero el asentamiento está todavía a unos quilómetros de distancia. Mañana reemprenderás el camino. Te tumbas en posición fetal, te acurrucas, y te adormeces pensando en que ya has perdido la cuenta de los años que tienes, de los años que han pasado y de la importancia relativa que actualmente tiene todo aquello por lo que siempre habías luchado.

Te despiertan unos golpecitos suaves pero insistentes en tu muslo izquierdo. Entreabres los ojos y ves su cara frente a la tuya. Sonríes estúpidamente. Ella te mira con extrañeza, pero, a la vez, atisbas en sus labios una mueca que disimula una sonrisa de esperanza. El pesado sopor del que estás emergiendo te impide pensar con claridad, pero adivinas que será una de las mujeres del asentamiento de la arboleda. De pronto… ¡un pálpito! Tu estómago se encoge. Sus facciones, sus gestos, te recuerdan a alguien. ¡Crees saber quién es ella! Te gustaría tocarla, acariciarla, asegurarte de que es real. Intentas moverte, pero no puedes. Allí, delante de ti, hay una versión sucia y madura del que un día, hace ya muchos años, fue el amor de tu vida. No pueden dejar de sorprenderte las irónicas artimañas del azar. De golpe, las fuerzas vuelven a tus miembros y empiezas a doblar las rodillas, apoyándote sobre un codo e irguiendo tu espalda. Ella retrocede ante tus movimientos, pero no demasiado. ¿Te habrá reconocido bajo toda esa barba, esas arrugas y ese olor nauseabundo que debes de tener pero que evidentemente tú ya no percibes? Se pone en pie y descubres que está completamente desnuda. Lleva el pelo suelto, largo y canoso, rozándole las corvas de las piernas. El último miembro de tu cuerpo que quedaba por despertarse, reacciona poniéndote en evidencia, y por primera vez en muchos años, te sonrojas por ello. Tus manos se ponen a temblar, y, al poco rato, todo tu cuerpo es presa de un sentimiento tan olvidado en este mundo arrasado y desecho que te sientes culpable por haberlo recuperado. La deseas como cuando ambos teníais 15 años y la esperabas montado en tu bici en la esquina de su casa. La deseas como cuando tus padres decidieron que su familia no era suficientemente buena para ellos, que ella no era suficientemente buena para ti. La deseas como debe desear un animal en celo a su hembra, irracional e impulsivamente. Y allí, en mitad del apocalipsis, hacéis el amor a plena luz del día, insultando deliberadamente con este gesto a vuestras familias perdidas, deshaciéndoos de tabúes y normas absurdas que os han mantenido alejados durante tantos años. Saboreándoos, reconociéndoos, perdonándoos… ahora ya sabes que es ella y ella sabe que eres tú.

Después te llevará hasta un río cercano y os lavaréis. Comeréis unas manzanas dulzonas y arrugadas, mordisqueadas y abandonadas por algún animal huidizo. Y allí, desnudo y satisfecho a su lado, pensarás en que no posees absolutamente nada y que ni siquiera estás seguro de cuánto tiempo sobrevivirás así, pero que eres inmensamente feliz… feliz, como nunca antes lo habías sido.

INCENDIO

2011-07-06T13:10:00.003+02:00

Caprichosa dama, extiendes tu rojo manto

Y a cada paso tuyo todo lo ahogas con tu perfume.

Rápido y letal, danzas tu macabro baile

Y te elevas al cielo y te haces inmensa.

Seduces al árbol joven con falsas promesas

De lujuria y pasión, llenas sus ramas

Que ahogan un grito sordo entre los pliegues

De tu rojo manto: cenizas congeladas.

¿Cuál fue su pecado para tamaña condena?

Que con una caricia tuya

consumes tronco y carne,

pasto

y yedra.

¿Cuál fue su pecado para tamaña condena?

Que por tu amor devastas

y luego mueres de hambre,

llanto

y pena.

ME GUSTA

2011-06-15T13:26:00.000+02:00

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TRANSGRESIÓN

2011-06-15T10:54:00.001+02:00

(Opcional para escuchar mientras leeis --> http://www.youtube.com/watch?v=_LpmrZbTu1o)

La habitación todavía está bastante oscura, pero intuyes que debe estar amaneciendo porque los primeros rayos de luz se cuelan por las rendijas de la persiana y atraviesan las casi trasparentes cortinas color melocotón. Desde tu posición privilegiada en una esquina de la habitación la puedes observar perfectamente. Está hecha un ovillo bajo la colcha de su cama, que se eleva rítmicamente con cada una de sus profundas respiraciones. Duerme plácidamente. ¡Te has pasado tantas horas simplemente velando su sueño! Sientes un gran amor hacia ella. Si pudieras, ahora mismo correrías a acurrucarte a su lado, bajo las sábanas, bajo su pecho… pero debes permanecer en tu posición, en silencio e inamovible.

El maldito despertador te arranca de tus ensoñaciones, a la vez que a ella del profundo sueño. Son las 8 de la mañana. Ella saca un brazo perezoso y lo alarga hasta la mesita de noche, tantea un par de veces y por fin, de un golpe seco, termina con el desagradable pitido. Tu corazón se ha desbocado por el repentino acercamiento de su mano, pero a ti ni siquiera te ha rozado. Recuerdas bien el tacto de las yemas de sus dedos, que tantas otras veces has sentido. Esa sensación… esa emoción… esa increíble conexión entre vosotros dos. Evocas en tu memoria las maravillas que sois capaces de crear juntos y un escalofrío te recorre por dentro.

Ella se levanta de la cama y te da la espalda inconscientemente. Ladea la cabeza a derecha y a izquierda haciendo crujir sus cervicales, se estira y se despereza y a ti te hacen gracia sus pelos despeinados, ahora rubios, hace unas semanas negros. Aún sentada en el borde de la cama, se quita la parte superior del pijama que tira al suelo despreocupadamente. Sabes lo que viene a continuación y te gustaría poder apartar tu atención de ella, regalarle esa intimidad de la que cree que disfruta y con la que tan cómoda se muestra, pero es superior a ti, no puedes dejar de mirarla.

Completamente desnuda, se levanta, se dirige al armario, abre la puerta y se queda quieta, pensando absurdamente que hoy también se pondrá vaqueros y camiseta, como todos los días. Y mientras se viste, luchas contra el deseo de hacer algo transgresor, algo que vaya contra las leyes de la naturaleza que ella conoce y sobre las cuales se basan todas sus teorías. No quieres asustarla, ni enloquecerla, solo necesitas expresarte...

Aprovechando al máximo la perspectiva que puedes lograr desde tu posición, la enfocas, acercas el zoom, la sigues durante un par de segundos y finalmente la captas en toda su esencia, en todo su esplendor, con esa naturalidad que tanto adoras… ¡Click! Y en pocos segundos, estás expulsando una instantánea, que vuela torpemente en círculos cada vez más pequeños hasta dar contra el suelo.

Alertada por el repentino disparo, ella se gira y se agacha a recoger la foto del suelo. ¿De dónde ha salido esto?, piensa entre sorprendida y asustada… Tú quisieras poder gritar, ¡Yo! ¡He sido yo! Pero no puedes. Eres una cámara, y obviamente, las cámaras no hablan.

Foto gentileza de Ana Linares
http://www.flickr.com/photos/ana_linares/with/5791050611/

ROJO

2011-06-05T21:01:00.003+02:00

(Opcional para escuchar mientras leeis --> http://www.youtube.com/watch?v=296OLVY2pO8)

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-Pensaba que aparecerías con los labios pintados de rojo… -dijiste al verme.

Yo sonreí. Nunca me pinto los labios cuando tengo la intención de besar a alguien… entonces tú no lo sabías, pero no tardarías en descubrirlo.

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LA HISTORIA DE CORALINDA

2011-05-19T10:29:00.000+02:00

(Opcional para escuchar mientras leeis --> http://www.youtube.com/watch?v=PvUx4zCU9io&feature=related)

Bayo, el mejor amigo de Coralinda ha muerto, pero ella no lo sabe. Su madre la ha levantado temprano y le ha dicho que hoy no irá al colegio. Coralinda no ha preguntado el porqué. Se ha quedado mirando por la ventana mientras su madre le arregla la habitación. Un cielo lleno de nubes grises amenaza lluvia. A Coralinda le gusta cuando llueve, porque su madre le pone esas extrañas bolsas verdes en los pies atadas con una gomita para que no se le estropeen los zapatos y ella se imagina que de pronto le ha salido cola de pez y se ha convertido en una sirena. El viento sopla ruidosamente encabritando un mar que embiste contra las imperecederas rocas que custodian la playa. Las enormes gaviotas huyen despavoridas emitiendo su peculiar grito agónico. Coralinda no puede apartar la mirada de la terrible lucha a muerte que están librando rocas y mar, y se pregunta por qué el mar no desiste en el empeño de herir a las rocas, cuando es evidente que estas son mucho más fuertes que él. La madre de Coralinda abre el armario de la habitación y escoge para su hija un sencillo vestido de paño negro y una camisa blanca. Empieza a vestir a la niña mientras le recuerda que no debe menospreciar el poder del mar. El padre de Coralinda era marinero, cómo casi todos los hombres de aquel pequeño pueblo costero. Hace cinco años, cuando Coralinda era todavía muy pequeña para comprender o recordar, su padre despareció en alta mar, sorprendido por una tempestad traicionera. Coralinda siempre se ha imaginado la pequeña embarcación de su padre asaltada por un grupo de jóvenes y hermosas sirenas aventureras que, quedando prendadas de su espesa barba pelirroja, deciden llevárselo con ellas a su mágico reino submarino. Mientras termina de abrocharle los zapatos a la niña, la madre de Coralinda observa a su hija, su despeinado pelo rojo, herencia de su padre y la vidriosa mirada perdida en el lejano y fantástico universo en el que se suele perder su cabecita. Se lamenta de la desbordante imaginación de la niña, pero se pregunta si no tendrá ella la culpa por intentar siempre protegerla de cualquier cosa que le pueda hacer daño. Todavía no sabe qué decirle sobre Bayo y las primeras campanas que llaman a misa ya inundan las calles de un pueblo que hoy está de luto.

Coralinda y su madre salen de casa y se unen a la silenciosa procesión de figuras negras, que como ellas, se dirigen a la playa. Cogidas de la mano fuertemente caminan cabizbajas resguardando sus rostros del feroz viento. Coralinda arrastra los pies por el suelo de gravilla y pasea la mano que le queda libre por entre las frías piedras de las fachadas de las casas. Mientras caminan piensa en Bayo. Se muere de ganas de llegar a la playa, soltarse de la mano de su madre y correr libre a su encuentro. Tuercen por la calle de la pajarería, Coralinda aprieta el paso, sabe que están llegando. Sin querer, su joven e inocente corazón se acelera. Puede oler el mar, sentir su presencia. La madre de Coralinda sienta a su hija en un banco del pequeño paseo marítimo y mientras le desabrocha los zapatos para que no se los ensucie de arena le empieza a contar una historia. Una fantástica y maravillosa historia digna del mejor cuentacuentos en la que una niña sirena llega a la orilla de la playa, dónde Bayo y otros niños están jugando alegremente. La sirena, que se siente muy sola, se pone a jugar con ellos y se divierten tanto que las horas pasan sin que se den cuenta. Cuando empieza a anochecer y la sirena y Bayo se tienen que despedir se ponen muy tristes, pues se han hecho muy amigos. La madre de Coralinda tiene que contener las lágrimas. La sirena le pide a Bayo que le acompañe a su hogar submarino, a su reino mágico en el fondo del mar… y él acepta. Coralinda se indigna porque Bayo ni siquiera se ha despedido de ella y porque no piensa que sea justo que ahora Bayo esté con su padre y ella se sienta tan sola y desgraciada, pero no dice nada. Su madre la abraza y ambas empiezan a caminar dificultosamente por la arena de la playa hasta la orilla, dónde se reúnen con el grupo de mujeres y niños que están despidiendo a Bayo de forma simbólica. Coralinda reconoce a la mujer que se acerca al agua tambaleante y arroja un osito de peluche, es la madre de Bayo. Y aquella masa marrón informe y mojada que se aleja y se pierde en el horizonte, había sido Napoleón, compañero de juegos de los dos niños. Coralinda no puede evitar dejar escapar una lágrima y acto seguido, tras un estruendoso relámpago que parece emerger de las entrañas del cielo, empieza a llover torrencialmente.

Coralinda siente el frío y la humedad del agua presionando todo su cuerpo. Al principio no puede ver nada, todo está negro y le cuesta respirar. Se agita, se pone muy nerviosa, siente mucho miedo… está sola en este océano inmenso. Intenta gritar, llamar a su madre, pero los sonidos no salen de su garganta y, en cambio, cada vez que abre la boca le es imposible no tragar una gran cantidad de agua salada que le contrae el estómago. Cuando siente que ya no puede más, de pronto, su cuerpo se afloja. Deja de luchar contra la corriente de agua y empieza a flotar grácilmente… Sus piernas se están cubriendo de miles de plateadas escamas que la ayudan a impulsarse a su antojo por entre las cristalinas aguas. Ahora puede abrir los ojos sin dificultad y admirar el increíble espectáculo que se muestra ante ella. Peces de todos los colores la rodean, corales blancos y rojos, algas que le hacen cosquillas en los brazos, esponjas, caballitos… Bayo y su padre. Ambos han ido al encuentro de la pequeña Coralinda que nada, ríe, canta, gira sobre sí misma alegremente mientras su pelo rojo flota alrededor de su cabeza. Se abraza a su padre y a Bayo y se siente feliz. Sabe que ahora la llevaran con ellos a ese reino mágico con el que siempre ha soñado.

En la superficie, la madre de Coralinda permanece inmóvil en la playa, aguardando con la mirada perdida, a que la marea le devuelva el cuerpo hinchado y violáceo de su hija.

NO ME DEFRAUDES

2011-05-05T00:00:00.004+02:00

(Opcional para escuchar mientras leeis --> http://www.youtube.com/watch?v=HzNFwxsSPwU)

Ana

Estoy sentada en el borde de la silla, con la espalda totalmente despegada del respaldo forrado en seda blanca. Tengo las piernas muy juntas, las rodillas apretadas, y los pies apoyados en el suelo solamente con las puntitas. Mientras Allison, desde el estrado, termina de pronunciar las últimas palabras de su aburrido y ortodoxo discurso, mi cuerpo se va inclinando cada vez más, como el de un atleta segundos antes de oír el disparo de salida. Silencio. Noto mi corazón palpitar desbocadamente, mi pulso en las sienes, mi respiración por toda la cabeza. Aplaudimos con prisas su discursito, más bien por cortesía o protocolo, mientras Allison abre cuidadosamente el pequeño sobre rosa con el nombre de la elegida. Todas estamos expectantes, porque aunque solamente los nombres de tres de nosotras se han barajado entre los favoritos, Allison se ha encargado de ilusionar a toda la fraternidad haciéndolas creer posibles merecedoras de tal reconocimiento. Me estoy asfixiando dentro de mi ceñido vestido azul turquesa, italiano y carísimo. Me sudan las manos. Los segundos pasan a cámara lenta y me obligo a repetir mi nombre mentalmente una y otra vez, como si temiera olvidarlo: ‘Ana DiLaurentis, Ana DiLaurentis, Ana Di…’. DiLaurentis. Este apellido es la gran baza con la que juego. El apellido y la fortuna que viene con él. No se puede decir que yo sea una estudiante ejemplar, ni siquiera una persona moralmente superior al resto. Tampoco destaco en los deportes y, muy a mi pesar, debo reconocer que no estoy entre las chicas más guapas del campus. Pero nadie, absolutamente nadie, puede negar que yo sea la candidata económicamente más dotada y con las influencias familiares menos desdeñables para ser la elegida.

-Y el premio a la Organización Fraternal del Compromiso con la Comunidad es para… ¡Aria Middle! ¡Enhorabuena Aria!- profiere Allison con una enorme sonrisa que debe de dolerle, mientras abre sus brazos en dirección a la pobre Aria, que sube temerosa al estrado, para abrazarla efusivamente.

De pronto el calor se hace insoportable, las manos me empiezan a temblar descontroladas, los aplausos se inyectan en mi cerebro como agujas que no me dejan pensar, toda la sala da vueltas, me desvanezco… noto lejanamente la presión de unas manos agarrándome de los brazos fuertemente… pero todo se ha vuelto ya negro…

Cuando despierto y miro a mi alrededor, enseguida reconozco mi habitación de la fraternidad. Todo está ya en silencio. Alguien me había quitado el vestido y acostado en la cama. Me incorporo para mirar el reloj y saber cuánto tiempo he estado inconsciente cuando de pronto escucho unos ruidos en el cuarto. Al parecer la persona que me había llevado hasta allí, seguía dentro…

Aria

“Mmmm… Yo estaba en el estrado, recogiendo el premio de manos de Allison… Estaba un poco aturdida por la situación… ¡La verdad es que no me esperaba para nada ser la elegida! Fue una sorpresa enorme… Estaba siendo una experiencia inolvidable para mí: sentir el calor de mis compañeras, las palmaditas de ánimo, los calurosos aplausos… Me temblaba todo el cuerpo, me sentía flotando en una nube maravillosa… Yo, Aria Middle, una doña nadie recién llegada a la fraternidad… ¿Qué? ¡Ah sí, sí… Ana…Ella… Se desvaneció sin más. Era la única persona de la sala que no estaba aplaudiéndome, seguramente ya se encontraba mal. Hacía mucho calor y últimamente había ganado algo de peso, a lo mejor el vestido era demasiado ceñido… No sé… No recuerdo ver a nadie sospechoso a su alrededor. Una chica rubia, que ahora no recuerdo como se llama, se ocupó de ella. La cogió por los hombros e intentó reanimarla. Bueno sí, reconozco que me dio un poco de rabia que ella empezara a llamar la atención de esta manera… yo nunca había sido el centro de atención por nada, ¡y me hacía tanta ilusión! Pero Ana era una buena compañera, siempre me trató bien… Quizás porque pensaba que yo no era una rival… No sé… Pero me asusté mucho porque algo malo le hubiera pasado. Por suerte aquello sólo fue un desmayo. La llevaron a su habitación para que descansara. ¿Quién la llevó? Pues no lo sé… Yo me quedé con Allison en el salón de actos hablando con el resto de invitadas. El médico de urgencias no quiso que nadie se acercara a la habitación, dijo que Ana necesitaba descansar… Si… Eso… Necesitaba descansar y la dejamos tranquila. ¿Rumores? Bueno… En una fraternidad de chicas siempre los hay. Yo soy nueva aquí… Todavía no he podido enterarme de todo… Pero si es verdad que se comentaba que seguramente Ana se disgustó mucho al no ser la elegida. Tenía tantas expectativas… Hay chicas que creen que por venir de una familia adinerada se merecen más que las estudiantes que somos becadas… Pero eso no es así. ¿Este papelito? ¡Oh! Nada, mi lista de tareas… ya lo guardo… Bueno… Sí hay algo que yo sé… Allison y Ana se odiaban profundamente, sé que existía mucha rivalidad entre ellas. Claro que creo que Allison deseaba ver muerta a Ana… Pero… ¡Oh, no, por Dios! ¡No creo que Allison tuviera nada que ver! ¿Cuándo? ¿Los gritos? No, se escucharon mucho más tarde… Ya de madrugada… Cuando todas estábamos en nuestras habitaciones durmiendo. Fue horrible… Nunca había escuchado nada parecido… ¡Oh! Creo que jamás lo podré olvidar… Horrible, horrible, horrible… No, no sé quién encontró el cuerpo. La verdad es que me alegro de no haber sido yo. ¿Qué si recuerdo qué? Mmmm… No, la verdad es que no… No hablé con nadie sobre nada extraño y no me crucé con nadie ajeno a la fraternidad, aunque tampoco conozco a todo el mundo. ¡Oh, por favor, encuentren al culpable! No puedo ni imaginar que un asesino sanguinario anda suelto por estos pasillos… Sí, eso sí lo recuerdo bien. Al entregarme el premio, Allison me susurró al oído: espero que estés a la altura de la elección que hemos hecho. No me defraudes, Aria.”

Allison

Llevo veinte minutos esperando a que Aria termine su declaración. Yo soy la siguiente. Intento distraer mi mente pensando en todos los preparativos necesarios para la organización del funeral de Ana. Una muerte en el campus era un asunto bastante escabroso. Todo tiene que ser perfecto, elegante, emotivo. Las flores… blancas, por supuesto. Y todas y cada una de las integrantes de la fraternidad deberán vestir de riguroso luto para la ceremonia. Se leerán cartas de despedida enumerando las múltiples cualidades que DiLaurentis tenía (o no) y se oirán algunos llantos ahogados de fondo. Una enorme foto de Ana presidirá la ceremonia. Será el centro de atención durante un día, un último día, y después la enterrarán en la más absoluta y miserable intimidad y nunca, nunca, nunca más volverá a ser el incordio de persona que había sido hasta entonces! Cuando me quiero dar cuenta tengo los puños apretados y las mandíbulas tensionadas en un gesto que yo misma confundo entre la excitación y la rabia. Había deseado su muerte prácticamente desde el día en que nos conocimos y ahora no sabía si podría soportar que una vez más ella fuera la protagonista indiscutible. Había removido cielo y tierra para evitar que DiLaurentis ganara el tan celebrado premio y había apostado a ciegas por Aria, la novata del primer curso, queriendo evitar así que la popularidad de Ana se disparara por encima de la mía… ¡Y ahora no me quedaba más remedio que convertirla en una mártir! Tengo que cerrar los ojos y obligarme a respirar profundamente. Me recuerdo mentalmente una y otra vez que he hecho lo correcto. Que yo soy fuerte e inteligente y saldré de esta. Si lo manejo bien, el incidente siempre puede atraer a jovencitas ingenuas y morbosas a la fraternidad. Sí… Quizás vivir bajo la sombra de la muerte de DiLaurentis será mucho mejor que sobrevivir luchando para no estar bajo su aplastante amor propio. Con el tiempo las nuevas generaciones la irán olvidando. Se convertirá en una absurda leyenda urbana, como tantas otras. Pero yo, Allison Star, seguiré al frente de la fraternidad, subiendo escalones hasta llegar a lo más alto, al poder absoluto, al máximo reconocimiento dentro del ámbito de… La puerta que hay frente a mí se abre de pronto. Aria me dirige una mirada que no sé cómo interpretar. ¿Me habrá cogido desprevenida, absorta en mis propios pensamientos o será que esa insignificante criatura ahora es capaz de intimidarme? Le devuelvo la mirada, intentando que no se aprecie mi desesperación mientras me pongo de pie lentamente. Ella saca discretamente de su bolsillo derecho un papelito doblado, me lo muestra y yo lo reconozco al instante. Sé que en sus manos tiene la prueba incriminatoria definitiva dónde le pido, de mi puño y letra, que si quiere estar a la altura del premio a la Organización Fraternal del Compromiso con la Comunidad, ponga fin a la popularidad de Ana DiLaurentis. Pero reconozco que jamás la creí capaz de un deselnace cómo este… Aria me sonríe mientras se lleva el papelito a la boca, se lo introduce, lo mastica y se lo traga. ‘Esta mosquita muerta de Aria ha sido una gran adquisición’, me digo mientras entro con paso firme a prestar declaración.

PROFUNDO E IRREVERSIBLE

2011-03-22T23:07:00.001+01:00

(Opcional para escuchar mientras leeis --> http://www.youtube.com/watch?v=eaXQYHDbEKE&feature=related)

–¿Has sido tú? ¿¡Has sido tú zorra!? ¡Hija de puta, has matado a mi mujer! –gritó Andy desesperado con los ojos encharcados en lágrimas abalanzándose contra Magda y tirándola al suelo.

–¿¿Yo, Andy?? ¿¿Yo?? ¡Yo que le he estado limpiando la mierda a tu mujer durante 10 años! –Magda intentaba sin éxito zafarse de los brazos de Andy que tenía evidentes síntomas de haber estado bebiendo.

–¡Tú la odiabas! –dijo Andy aflojando un poco su postura, temblando y con la mirada perdida.

–Yo te quiero a ti... –respondió melosamente Magda, abrazándole, en un último y desesperado intento por recuperarle ahora que presentía que la rudeza de Andy se quebraba bajo el peso de la desesperación.

–Estás loca... –replicó Andy mientras rechazaba a Magda y se acercaba al cuerpo inerte de su mujer, tendida en la cama, y le daba un beso en la frente.

Desde el accidente, Andy no había vuelto a ser el mismo. Aquel hombretón alegre, barrigudo y de pómulos sonrojados, se había ido apagando, arrugando y encorvando sobre sí mismo y sobre su desgracia. Los años habían pasado, implacables, pero Andy parecía anclado al recuerdo de aquella fatídica noche y los esfuerzos de sus familiares y amigos, hasta el momento, habían sido en vano. Muchos de los que se volcaron en ayudarle durante los primeros tiempos, habían terminado por desistir y, resignados, se habían ido distanciando de la vida de Andy. Sus parientes más lejanos volvieron a sus respectivas ciudades, y aunque no escatimaban en llamadas y correos electrónicos, Andy había dejado de preocuparse por descolgar el teléfono o encender si quiera su ordenador. Aconsejado por su psiquiatra, que le había diagnosticado una depresión por estrés post-traumático y le había conseguido adormecer el razonamiento a base de psicofármacos, dejó el trabajo. Ahora ya no tenía ninguna obligación que le apremiara a levantarse por las mañanas. Con la pérdida del empleo, Andy, no sólo había visto reducidos de forma dramática sus ingresos, cosa que parecía no preocuparle mientras todavía le llegaran para pagar las facturas del hospital, sino que había perdido también el contacto con sus compañeros, aquellos que tan buenos ratos le habían hecho pasar durante las aburridas jornadas de guardia. Se habían terminado para él las semanales noches de fumar puros y jugar a las cartas, beber cerveza y comer pinchos de tortilla mientras se dejaban la voz y los nervios ante la pantalla del televisor mientras veían el fútbol. La culpa y la tristeza le habían incapacitado moralmente para disfrutar de cualquier placer que la vida todavía pudiera ofrecerle. Y aunque una sola vez se había traicionado a sí mismo, puesto que la necesidad de la carne y los coqueteos de Magda, habían sido más poderosos que cualquier sentimiento de culpa, la imagen de Elisa, su esposa, privada injustamente de cualquier sentido, sensación, sentimiento, expresividad o movilidad, le había torturado día y noche durante semanas enteras.

La única persona que había permanecido a su lado de forma incondicional había sido su madre. La pobre mujer, anciana y cansada, había ido sacando fuerzas para hacerle la compra y la comida, lavarle y plancharle la ropa, llevarlo a la iglesia los domingos, pasear con él por las mañanas, acompañarlo al hospital y velarle en aquellas largas tardes de soledad compartida, sentados en el frío sillón junto a la ventana, dándole conversación y ahuyentando los fantasmas. Pero Andy había consumido ya los últimos años de aquella buena mujer y hacia poco menos de una semana que la había enterrado en el cementerio del pueblo, tras una íntima y sentida ceremonia.

Todas las mañanas, Andy se dirigía al hospital y se pasaba horas dando vueltas alrededor de la manzana sin atreverse a entrar. Desde el desafortunado fallecimiento de su madre no había tenido fuerzas para cruzar el umbral de aquella puerta él solo. Magda, la enfermera que desde el accidente se había hecho cargo del cuidado de Elisa, lo observaba desde la ventana de la habitación deseando secretamente que volviera a visitarlas… Magda vivía atormentada a causa de la atracción que sentía por Andy desde el momento en que se conocieron. Aguardaba con absurda ilusión que algún día Andy pudiera rehacer su vida con ella, pero la obsesión de este por Elisa y por mantenerla con vida gracias a una máquina, invirtiendo en ello todos sus ahorros pese a las recomendaciones de los médicos, la hacían enloquecer de celos. Ella había sido testigo del paulatino deterioro de Elisa, de la pérdida de su tono muscular, de la sequedad de su piel, del blanqueamiento de su pelo y de la disminución de las visitas por parte de sus allegados, que ya habían ido perdiendo toda esperanza.

Magda estaba terminando de cambiar de postura a Elisa, tal y cómo hacia tres veces al día, y observando su delgado e inútil cuerpo, que ya a nadie podía satisfacer. Deslizó sus hábiles dedos, primero por el indefenso cuello y después por la sonda naso-gástrica que la alimentaba. Era absurdo… sabía que aquella mujer le haría sombra incluso después de muerta. Al menos, manteniéndola con vida, mantenía la esperanza de poder volver a disfrutar de la compañía intermitente de Andy… aunque ahora, viéndole dar tumbos, delgado y ojeroso, con el pelo sucio y despeinado y sin cambiarse de ropa, a Magda le costaba rememorar aquella única vez en la que Andy le hizo el amor apresuradamente y lleno de culpabilidad y rabia, en el suelo a los pies de la cama de la que aún era su esposa, pese a estar sumida en un coma profundo e irreversible.

DIECISIETE CODAZOS DESPUÉS

2011-02-17T23:28:00.000+01:00

(Opcional para escuchar mientras leeis --> http://www.youtube.com/watch?v=QfhEKpFiepM)

El taxi paró justo enfrente de la sala de fiestas dónde trabajaba Carlos. ‘15 con 20 céntimos’, dijo el taxista secamente sin tan siquiera girar la cabeza. En la acera ya había dos jovencitas ataviadas con minifaldas y abriguitos, esperando para subir. Carlos rebuscó en sus bolsillos algo de dinero suelto, pues de todos es sabido que los taxistas son reacios a dar cambio, pero no encontró. Así que, vergonzosamente, tuvo que alargar el brazo sujetando un billete de 50 euros y esperando la sempiterna preguntita: ‘¿No tienes nada más pequeño?’. Pero, esta vez, el taxista no dijo nada. Le devolvió los 34 euros con 80 céntimos que le correspondían, y Carlos, sin comprobar el cambio, metió los billetes arrugados y las monedas en su bolsillo trasero del pantalón y salió disparado como una flecha. Las dos chicas subieron rápidamente y el taxi arrancó sonoramente. El taxista estaba de buen humor.

Carlos se dirigió a la puerta trasera del local, por dónde entraban los trabajadores. Las monedas le pesaban en el pantalón y hacían un tintineante sonido al caminar. Subió las oscuras escaleras negras y empinadas y llegó hasta el guardarropa. Hacía frío y estaba desierto. Eran las 20:30h y su turno no empezaba hasta dentro de media hora. Toc, toc. Alguien llamó a la puerta. Carlos abrió. Jeannette, una de las camareras del local, se abalanzó sobre él, tirándolo al suelo del pequeño cubículo. Las monedas que minutos antes le había devuelto el taxista, se desparramaron por el suelo con un ruido metálico. Ya las recogería después… después… ahora mismo… sólo tenía manos para Jeannette… Carlos estaba enamorado de Jeannette.

Las 21:16h. La gente empezaba a llenar el local. La cola del guardarropa era ya considerable. Carlos y Javier, vestidos de negro de la cabeza a los pies, no daban abasto con todos los bolsos, abrigos, chaquetas y demás. Carlos, de vez en cuando, aún reconocía el perfume de Jeannette en algún rincón de la estancia y sonreía. Javier, nuevo en el local, encontró una moneda de un euro, semi-escondida bajo el mostrador. Carlos sintió un repentino impulso de gritar: ‘¡Eh, es mía!’ Pero se contuvo y siguió trabajando. Javier se agachó a recoger la moneda, la guardó en la palma de su mano y mentalmente pensó: a la próxima chica con una bonita sonrisa, le daré esta moneda con el cambio. A Javier le gustaban estos jueguecitos, le hacían pasar mejor la noche. Y le gustaban las chicas con bonitas sonrisas. Y le gustaba inventar historias sobre las cientos de personas que por allí transitaban todos los días. Javier soñaba con ser escritor.

Era mi turno, por fin, después de 10 interminables minutos en la cola del guardarropa. Estaba allí con el bolso y el abrigo en una mano y el billete de 5 euros en la otra, ya medio pegado a mí mano a causa del sudor. Estaba nerviosa. Aquella noche tocaba en directo mi cantautor preferido y temía que mientras yo aguardaba mi turno para deshacerme de aquel peso muerto que colgaba de mi brazo izquierdo, los mejores sitios del local se fueran ocupando. Me acerqué sonriente a un joven rubio, vestido de negro, y le alargué mis cosas por encima del mostrador. Las cogió el vuelo con una mano, mientras con la otra recogía mi billete de 5 euros y me devolvía una moneda caliente y también sudada. Me miró con curiosidad, como esperando a que algo sucediera… pero yo simplemente me giré sin decir nada, ansiosa por salir de aquel pequeño zulo, mientras dejaba caer aquella monedita al fondo del bolsillo de mi minifalda vaquera. Yo necesitaba beberme una cerveza.

Sonaban los primeros acordes en una guitarra acústica que me resultaba muy familiar. Mientras, bajaba las peligrosas y asfixiantes escaleras negras desde el guardarropa hasta la pista central de la sala. Dando codazos sin compasión, logré llegar hasta la barra más cercana al escenario. Reconocí al instante las primeras frases de aquella canción que sonaba y la cálida voz de Leo. Estiré el cuello para ver, al menos, a cuantos codazos más estaba de mí la primera fila. Impaciente, jugueteaba con la moneda que me había dado el chico del guardarropa, haciéndola sonar contra el cristal de la barra, a la espera de que aquella camarera estúpida, ataviada con un corsé rojo, se dignara a servirme la cerveza que le había pedido. Se acercó. ‘Soy Jeannette. ¿Qué querías… guapa?’, dijo cómo si no me conociera… ‘Te he pedido una cerveza hace un buen rato... y me estoy perdiendo el concierto de mi…’. Dicho y hecho. Yo, cerveza en mano, y Jeannette con mi euro en su escote. Jeannette me odiaba. Y yo odiaba a Jeannette.

Exactamente diecisiete codazos después, allí estaba yo, en primerísima fila, tarareando palabra a palabra todas y cada una de las canciones, con la cerveza en una mano y el iPhone en la otra, grabándolo todo. Hora y media más tarde, no me había dado ni cuenta, pero la muchedumbre allí congregada, me había ido empujando disimuladamente hacía el lado izquierdo de la sala y mi visión privilegiada había empezado a verse afectada. Tuve que conformarme con escuchar las últimas canciones desde el lateral, apoyada en una columna. Jeannette me observaba desde detrás de la barra. Jeannette estaba enamorada de Leo.

Tras la última canción, Leo se despidió de su público, desenchufó su guitarra y bajó las escaleritas del escenario desapareciendo rápidamente. Para mi sorpresa, volvió a reaparecer a los pocos minutos tras una puerta camuflada justo al lado de mi columna-refugio. Me giré, y allí estaba sonriéndome burlón. ‘¿No te ha gustado el concierto?’, dijo mientras se acercaba para besarme. Yo me aparté a tiempo de esquivarle, y divertida, le solté: ‘La próxima vez, o me consigues un pase VIP o no vengo a verte…’. Ambos reímos y nos besamos. ‘Venga tonta, que te invito a otra cerveza. Vamos a aquella barra…’. Le cogí de la mano y me dejé llevar hasta la barra. Jeannette nos sirvió eficientemente dos cervezas e hizo el ademán seductor de llevarse la mano al escote para rebuscar en él la moneda con la que horas antes yo le había pagado. Cogí las cervezas y me largué. Leo me siguió, dejando un billete de 10 euros en la barra y gritándole a Jeannette: ‘¡Quédate con el cambio, guapa!’. Leo estaba enamorado de mí.

LA COMA

2011-02-01T01:01:00.000+01:00

(Opcional para escuchar mientras leeis --> http://www.youtube.com/watch?v=gKlcuEdtGVo)

(NOTICIA ORIGINAL --> http://www.abc.es/20110131/sociedad/abcp-vida-dariel-coma-20110131.html)

Clara estaba sentada en un banco de madera en la primera fila de la sala 8 de los juzgados de Valencia. A su derecha, el abogado que sus amigas le habían aconsejado contratar tras el suceso, pues su sentimiento de culpabilidad no la había dejado ni plantearse el mero hecho de defenderse de la grave acusación. Al otro lado de la sala, unos padres destrozados, cuyas vidas se habían visto brutalmente alteradas de la noche a la mañana, por lo que el juez había tenido la delicadeza de llamar un delito de homicidio por imprudencia grave. Los asistentes al juicio guardaban un silencio sepulcral, roto solamente por algún tímido carraspeo y por los punzantes sollozos ahogados de la madre de la víctima. Clara tenía el estómago totalmente encogido y los músculos de sus hombros y de su espalda estaban agarrotados, rígidos, cómo si su propio cuerpo estuviera revelándose contra ella. Los ansiolíticos no le habían hecho efecto y sentía el sudor helado de sus manos y el continuo temblor de sus rodillas, de las que Clara dudó que la pudieran mantener en pie cuando al fin el juez pidió que se levantara para dictar la sentencia. Tuvo que agarrarse con una mano a su abogado para no perder el equilibrio completamente. Le parecía estar viviendo una horrible pesadilla. Su cabeza estaba envuelta en una nebulosa que no la dejaba pensar ni reaccionar, que la separaba de la macabra realidad que le había tocado vivir. Los hechos se sucedían implacables en un plano al que Clara no podía acceder en su estado mental. Gracias a un recurso de supervivencia, su cerebro consiguió desconectar por un instante de la escena del juicio, para trasladarse a la igualmente desagradable cadena de fatales errores que se habían sucedido hasta llegar a aquel fatal desenlace...

Clara había luchado durante toda su vida para llegar a ser quién era, para estar dónde estaba. Nacida en el seno de una estricta y elegante familia de clase alta, había crecido con la presión de alcanzar las elevadas expectativas que sus padres tenían para ella. Se había esforzado día a día en no defraudarles y había meditado profundamente cada paso dado en su camino. Estudió en los mejores y más caros colegios, para finalmente, licenciarse en medicina con matrícula de honor y cursar numerosos másteres en el extranjero. Se había especializado en oncología infantil, no ya por vocación, sino por sentir que era una de las ramas más útiles y solidarias que le ofrecía la medicina actual. Una vez que su carrera profesional estuvo encauzada, Clara contrajo matrimonio con otro joven, hijo de unos amigos de sus padres, y pronto tuvieron a su primera y única hija: Blanca. Ahora Blanca tenía dos años y el matrimonio semiconcertado de Clara, que tan felices había hecho a sus respectivos padres, había terminado hacía unos meses en un traumático divorcio. Afortunadamente para ella, el Hospital de La Fe de Valencia la había solicitado para el puesto de jefa de la unidad de Oncología Infantil, y su nuevo trabajo la mantenía demasiado ocupada como para lidiar con los mundanos problemas domésticos.

La mañana del trágico suceso, Clara había tenido una fuerte discusión con su ex marido a causa de la despreocupación que este mostraba por la niña. Blanca estaba enferma, así que su madre se había trasladado a su casa para cuidarla, mientras Clara pasaba consulta en el hospital. Mientras examinaba al tercer paciente de la mañana, un pequeño de dos años con un tumor de Wilms en el riñón izquierdo, e informaba a los padres de las mejoras que con el tratamiento de quimioterapia habían conseguido, no podía evitar pensar en sus propios problemas. Solía culparse por esta, según ella, falta de profesionalidad. Al fin y al cabo ninguno de sus problemas podía compararse con lo que tenían que estar viviendo los padres de los niños a los que ella trataba. Por suerte, este pequeño de la edad de su hija Blanca, se recuperaría casi sin problemas de la enfermedad que sufría… O así lo hubiera hecho, de no ser porque mientras Clara prescribía la dosis de doxorrubicina para la última sesión de quimioterapia, su desconcentración le jugó una mala pasada y en lugar de 16,5 miligramos, sentenció al pequeño con una dosis letal de 165.

Clara estalló en sollozos antes de que el juez dictara la sentencia. Presa de un ataque de ansiedad se derrumbó gritando que se declaraba culpable. Enseguida dos miembros del cuerpo de seguridad del juzgado, la inmovilizaron y la sacaron de la sala mientras Clara pataleaba, se retorcía y gritaba. Un par de horas y un par de calmantes después, Clara se despertó de un pesado sueño en una celda provisional en la que pasaría la noche. Le dolía todo el cuerpo y estaba desorientada. Le anunciaron que en vista de su actual estado nervioso, el juez había aplazado el juicio hasta la mañana siguiente. No podría ver a nadie, ni a sus padres, ni a su hija, ni siquiera a su abogado. Estaba allí recluida y sola… no, sola no, estaba acompañada de sus miedos y sus fantasmas.

A la mañana siguiente, el guardia encargado de escoltar a Clara desde su celda hasta el juzgado, para reanudar el juicio de la tarde anterior, se encontró con la terrible visión del blanco cuerpo de la mujer, desnudo de cintura para arriba y amoratado, colgando inerte de una viga del techo. Clara se había ahorcado con la camisa de seda azul celeste que su madre le había comprado para que llevara durante el juicio. Tras el guardia, estaba el abogado de Clara, que nunca pudo llegar a darle la noticia de que también se había detenido como responsable de la muerte del pequeño al jefe del servicio de farmacia del hospital. Al declarar este que no comparó la prescripción médica de aquella mañana con el historial del paciente antes de administrarle la dosis de quimioterapia, el fiscal no pediría para ella una sentencia superior al año y medio de cárcel.

Pero Clara ya llevaba toda su vida viviendo en una cárcel y el suicidio le había parecido una alternativa perfecta para castigarse por su error y para liberarse al mismo tiempo… Solamente su hija Blanca la ataba ya a este mundo sin sentido y ni siquiera podría despedirse. Por eso, Clara quiso hacer una última cosa por ella antes de marcharse para siempre, y junto a sus zapatos de piel, bajo el catre, dejó una nota de su puño y letra constatando su última voluntad: que la custodia completa de Blanca fuera para los padres, que debido a su error, acababan de perder a su hijo, evitándole así a su pequeña, una vida de falsas apariencias y presiones absurdas como la que a ella le había tocado vivir. Castigando de esa forma a sus padres y a su ex marido y dando a aquella familia destrozada un motivo para seguir viviendo y seguir levantándose cada mañana. Una vida por otra: la de Clara por la de Blanca y la de Blanca por la de aquel pequeño inocente.

LOLA

2011-01-07T14:39:00.000+01:00

(Opcional para escuchar mientras leeis --> http://www.youtube.com/watch?v=ccsUjRhpo_U )

Eran las 6 de la mañana de una fría noche de Noviembre y Lola estaba sentada al borde del pequeño escalón de la puerta trasera de la sala de fiestas dónde hacia unos meses había encontrado trabajo como camarera. Se intentaba resguardar como podía tras las sombras que proyectaban los coches aparcados en la acera. Estaba esperando que llegara el taxi que cada noche pedía al terminar su jornada laboral. Aquella zona antigua de la ciudad era de todo menos segura y Lola ya antes había experimentado en sus propias carnes un robo a punta de cuchillo, una paliza en algún callejón oscuro o unos magreos indecentes y unas risas burlonas. Ahora que al fin podría permitirse gastar algo de dinero no se quería arriesgar. Por fin, después de mucho batallar, había encontrado ese trabajo que era lo más parecido a lo que desde su más tierna infancia siempre había estado anhelando: poder sentirse ella misma. Y aunque hubiera querido cantar, bailar, subirse a un escenario y rodearse de luces, lentejuelas, maquillaje, tacones, plumas… a sus 42 años necesitaba ser realista y no dejarse llevar por sueños de adolescente. Lola ya no aspiraba a mucho más que a seguir poniendo copas, pero el mundo de la noche siempre le había fascinado y al final había aprendido a conformarse sólo con las migajas… siempre que fueran las migajas de sus propios sueños, que al fin y al cabo, era por lo que había estado luchando. Lejos quedaba la época en la que se había permitido, siempre en la soledad de su habitación, dejarse llevar por aquellas ilusiones y aquellos deseos más privados, llegando a pensar que quizás algún día encontraría la forma de hacerlos realidad. Lejos quedaba la rebelde adolescencia que tanta confusión había sembrado en su cabecita loca y que la había convertido en lo que hoy era. Lejos quedaban ya los insultos y las bromas de sus compañeros de instituto, que jamás lograron comprender la complejidad de aquellos sueños, de aquellas necesidades y que habían obligado a Lola desde su juventud a construirse una dura coraza que resguardara su frágil espíritu del hostil mundo que la rodeaba.

Ensimismada en sus pensamientos, Lola vio como el taxi se acercaba y frenaba silencioso y tardó unos minutos en reaccionar y ponerse en pie para que el taxista reparara en su presencia. Eso no era difícil, pues Lola era grande, corpulenta, de espaldas anchas y piernas firmes. Ataviada con sus altos tacones de aguja y sus medias de rejilla intentó esconder su minúsculo vestido de lentejuelas rojas bajo el raido abrigo de pana gris de corte masculino. Se acercó al taxi con tres grandes zancadas y abrió la puerta trasera. Sacudió ligeramente su larga cabellera oscura y entró. Una vez dentro, y antes de pronunciar palabra, esa misma cabellera que segundos antes lucía sobre su cabeza, terminó por descansar a su lado en el asiento despeinada y cansada como Lola, que ahora lucía su verdadero pelo corto y canoso. Tras darle la dirección de su casa al taxista, reclinó la cabeza y dejó que sus cervicales descansaran mientras a través de la ventanilla su vista se perdía en el triste paisaje urbanita que atravesaban. Cuando la oscuridad no le dejaba ver lo que había fuera, el cristal se convertía en un espejo, que le devolvía el reflejo de unos ojos pequeños, engrandecidos por las mil capas de maquillaje y purpurina y las enormes pestañas postizas. Recordaba que con solo 6 años ya se escondía en la habitación de su madre y se probaba su ropa, sobretodo sus zapatos. Se pintaba y se peinaba e inventaba mil historias… pero cuando escuchaba abrirse la puerta de casa y a su padre entrando con su malhumor a cuestas, tenía que despedirse de esos sueños, guardarlo todo en el armario y rezar para que su padre no encontrara restos de carmín en su cara. La relación con su madre siempre había sido diferente, ella podía entender aquellos sueños prematuros e incluso hacer la vista gorda cuando encontraba su ropa revuelta y manchada. Había perdido la cuenta de las palizas que su padre le había dado, su madre en cambio nunca le había puesto la mano encima. Que lejanos quedaban en ese momento, todos aquellos recuerdos de infancia… pero a la vez qué próximos estaban todos los sentimientos que nacieron en aquellos años.

Aquellas no eran horas de llegar a casa, pensó al bajar del taxi y cerrar la puerta con un golpe seco. Sabía que los vecinos murmuraban sobre su cambio de hábitos, pero por suerte, en raras ocasiones se cruzaba con ellos. Es curioso como en la vida, a veces, solemos soportar y mantener situaciones que nos hacen desgraciados, simplemente por el miedo al qué dirán los demás. Los demás… ¿Pero quién coño son los demás? Lola odiaba la rutina de levantarse cada mañana, ducharse, vestirse, desayunar, adentrarse en el tráfico matutino de la ciudad, las 8 horas de ordenador y comidas rápidas, las broncas en casa, las noches sin dormir, la inaguantable sensación de asfixia al ver pasar los años, al ver pasar los años desperdiciados uno tras otro en una vida que no era la suya, que no era la que quería vivir. Verse envejecer en el espejo todas las noches y preguntarse: ¿Hasta cuándo? ¿Hasta que los demás me dejen de importar? Y es más curioso cómo de pronto, un día, te levantas y solamente importas tú. Y no sólo has dejado de pensar en los vecinos, sino que tu propia familia ha dejado de ser una prioridad. El día a día, las comidas, las reuniones, las vacaciones, las Navidades, los cumpleaños, los aniversarios, el día de tu boda, tu luna de miel, los montones de fotos acumuladas en álbumes, los montones de ropa acumulada en los armarios, una casa llena de recuerdos, de peluches, de vajillas, de alfombras, de imanes de nevera, de polvo en los rincones y de dudas, llantos, desesperación y por último de soledad y abandono.

Entró a casa a oscuras y se dirigió a su habitación, la que años antes había compartido con su mujer. Echó un vistazo a la cama vacía de la habitación de enfrente: la de su hijo. Si de una sola cosa se arrepentía Lola en su vida, era de haber pedido a su hijo… Se sentó frente al tocador y como casi todas las madrugadas, no pudo reprimir las amargas lágrimas que brotaban de sus ojos mientras se desmaquillaba. Lola se iba difuminando lentamente a base de algodón y líquido desmaquillador. Se desprendía de ella como si de una cáscara se tratara y se enfrentaba de nuevo a esa imagen en el espejo, a su verdadera esencia, a ese ser que emergía desde sus entrañas y que de tanto convivir con él había veces que ya le resultaba incluso familiar... Era el rostro de Antonio mirándola derrotado. A veces, tenía ganas de seguir y seguir y seguir frotando incansablemente con ese algodón a ver si algún día conseguía borrar totalmente a Antonio del espejo, de su cara, de su alma. ¿Pero qué o quién habría aparecido entonces? ¿Quién era él? Agotado finalmente, Antonio se terminó de desvestir y se dejó caer en la cama preso de un pesado sueño lleno de delirantes pesadillas. Muchas madrugas ya ni siquiera sabía distinguir lo que era una pesadilla de lo que era su propia realidad.

¿QUIÉN ES NORBERT HILL?

2010-11-28T19:49:00.000+01:00

(Opcional para escuchar mientras leeis --> http://www.youtube.com/watch?v=rJNInqZG2XI)

La noticia impactó en su cerebro como si de una bala se tratara. Su estómago y su corazón se encogieron sobre sí mismos y las piernas le flojearon. Se tuvo que sentar, aún con el teléfono móvil pegado a su oreja, mientras sentía cómo sus ojos se humedecían lentamente. La habitación empezó a girar a su alrededor, todo era difuso e irreal. Le parecía que de un momento a otro iba a perder el conocimiento… Se dejó caer hacia delante y reposó su cabeza entre las manos. La voz de su hermano diciéndole acongojado que su padre había muerto de un infarto aquella misma mañana, retumbaba como un eco macabro. Sentía nauseas. ¿Por qué? Su padre estaba delicado del corazón, lo sabía, pero estaba ya jubilado y llevaba una vida tranquila a las afueras de un pequeño pueblo. De pronto, pensó en su madre. ¡Pobrecilla! No podía quedarse ahí sentada lloriqueando, lamentándose y buscando absurdas respuestas a algo que ya no tenía solución. Debía vestirse rápidamente e ir a la casa de sus padres, allí podría dar consuelo a su madre, o encontrarlo ella misma en su hermano y en el resto de familiares que a estas horas ya debían estar allí…

No tardó en llegar y sorprenderse de que no hubiera coches aparcados en la puerta. Corrió por el caminito de piedras que llevaba a su casa, cómo tantas veces lo había hecho de niña y abrió de un empujón, sabiendo que su madre siempre dejaba la puerta abierta. En la casa reinaba un silencio sobrecogedor. ¿Mamá?, gritó. No obtuvo respuesta. ¿Dónde están todos? Las luces estaban apagadas y todo estaba en orden. Se adentró por el pasillo abriendo con cuidado todas las puertas y echando un vistazo a cada estancia. Solamente silencio y calma. Subió las escaleras que llevaban a los dormitorios, pero allí tampoco había nadie. Se acercó entonces a las escaleras que llevaban a la buhardilla y le pareció oír un leve gemido. ¿Mamá, estás ahí?, dijo casi susurrando. Sigilosamente, subió el último tramo de escaleras y asomó su cabeza por la buhardilla. Entre todo el polvo y la oscuridad que allí reinaba, le pareció ver a alguien, ovillado en un rincón. Se acercó y con cuidado posó su mano sobre el hombro de la figura que gemía: era su madre. Estaba sentada en el suelo y entre sus manos y a su alrededor un montón de sobres y cartas viejos, escritos todos con una misma caligrafía. ¿Qué es todo esto Mamá? La mujer no reaccionaba, solamente salía de sus labios un ligero sollozo. ¿Dónde han llevado a Papá? ¿Mamá? ¿Dónde están todos? Nada. Entonces se sentó junto a su madre y empezó a recoger las cartas que estaban desparramadas por el suelo. Echó un vistazo rápido, pensando que serían cartas que su padre había enviado a su madre, hacía ya muchos años, y ésta estaba rememorando tiempos pasados tras el trágico suceso… Pero enseguida algo captó su atención. Todas y cada una de las cartas estaban firmadas por alguien de quién ella jamás había oído hablar. Y algunas estaban mataselladas de hacía pocos años… incluso pocos meses. ¿Mamá, quién es Norbert Hill?, preguntó angustiada. La madre por fin reaccionó, quizás al oír ese nombre de labios de su hija. Se incorporó y susurró: Te lo explicaré todo de camino al tanatorio. Vamos, ya están todos allí…

Aquella mañana su madre había salido a comprar, como casi todas las mañanas, dejando a su padre al cuidado de la casa. Solamente pensaba pasar un par de horas fuera. Raramente la pareja recibía visitas, y mucho menos de forma inesperada. Pero en mitad del tranquilo silencio que rodeaba la casita, tintineó el alegre sonido del timbre. El hombre dejó el periódico en la mesa y se levantó del sofá pesadamente y con pasos cortos se dirigió por el pasillo de madera hacia la puerta. A través del vidrio ahumado pudo distinguir la figura de un hombre pequeño, como encorvado hacia un lado. Sorprendido, abrió con cuidado, asomando media cabeza por la pequeña abertura de la puerta. Cuando sus ojos se cruzaron con los del hombre que estaba de pie frente a su casa, su corazón se paralizó. Aquella visión horrible se le quedaría grabada en la memoria, de hecho, esa imagen sería su último pensamiento antes de morir fulminado por un infarto. Su ya delicado corazón no pudo soportar el enfrentamiento con aquel rostro, que jamás antes había visto, pero que tan bien había reconocido. Las deformidades de la cara, las cicatrices que le desfiguraban el rostro de aquella forma monstruosa... Pero, ¿a qué venía? ¿Por qué había vuelto? ¿Por qué ahora? Mientras el hombre yacía tumbado sin vida en el portal de su casa, ya ninguna de estas preguntas tenían importancia.

Nobert Hill había pasado muchos años de su juventud sirviendo como soldado en el ejército. Había luchado en enfrentamientos menores, pero no fue hasta que cumplió los 26 años cuando tuvo que partir a una guerra de verdad, dejando sola en su pueblo natal a su esposa recién embarazada. Desgraciadamente para ella, Norbert jamás volvió de aquella maldita guerra... Sus cartas semanales se habían ido espaciando los últimos meses y las noticias que llegaban por televisión no eran demasiado esperanzadoras. Su esposa, cuidando de la pequeña de casi un año, esperó el regreso de Norbert hasta que no le quedó más remedio, por el bien de la familia, que casarse con otro joven del pueblo, al que con el tiempo había llegado incluso a amar. Ella no había dejado de escribirle de forma periódica, relatándole el nacimiento de su hija y él día a día con la niña. Pero en su última carta no le había quedado más remedio que anunciarle la noticia de su inminente boda. Después de esto, la mujer, no volvió a recibir noticia alguna sobre Norbert.

Receloso del fantasma de Nobert Hill, y sabedor de que su mujer seguía enamorada de él, el marido, interceptó, leyó y guardó con sumo cuidado, todas y cada una de las cartas que el joven soldado había escrito tras la boda. Así fue como supo de la desgracia de Nobert, de las heridas de guerra que habían deformado su cara y fue testigo del sufrimiento del muchacho al darse cuenta, con el tiempo, que había perdido a su amada y a su hija. En muchas ocasiones Norbert preguntaba si las podía ir a visitar, deseaba tanto conocer a su hija y volver a verla a ella… pero al no recibir jamás una repuesta, asumió que la deformidad de su rostro era una barrera demasiado alta para el humilde amor.

A sus casi 70 años y sintiendo su muerte cerca, Norbert reunió fuerzas aquella mañana para dirigirse a la casa dónde sabía que vivía la única mujer a la que había amado, madre de su única hija. Dudó unos minutos antes de llamar al timbre, pero finalmente lo hizo. Le abrió la puerta un hombre de aspecto cansado y débil. Cruzaron sus miradas durante unos segundos y ya todo estaba dicho. De pronto, el hombre débil se llevó la mano al pecho, abrió los ojos en expresión de sorpresa, para enseguida cerrarlos apretadamente en un gesto de dolor insoportable. Después de eso, cayó desplomado sin vida a los pies de Norbert. Este, desconcertado y espantado dio un paso atrás. A su alrededor solamente silencio. Temblando, buscó una pequeña cartera que llevaba en el bolsillo trasero del pantalón y sacó de dentro una fotografía arrugada y vieja. La dejó en el suelo, al lado del cuerpo sin vida del marido y se alejó corriendo por entre los matorrales que bordeaban el camino, cubriendo su rostro con un gorro. En la fotografía se podía ver a una pareja de jóvenes sonrientes y abrazados: una muchacha embarazada y un apuesto soldado.

LA RESPUESTA

2010-11-06T16:42:00.000+01:00

(Opcional para escuchar mientras leeis --> http://www.youtube.com/watch?v=xMyjW4VjgS8&feature=fvsr)

Sabina mira de reojo los brillantes y anaranjados números del reloj del coche: las 8:27. ‘Tengo el tiempo justo, pero tengo tiempo’, se dice mentalmente haciendo un cálculo rápido. El vuelo sale a las 10:05, por lo tanto la puerta de embarque la cierran a las 9:40. ‘Tengo todavía una hora larga, con margen suficiente para aparcar, correr hasta la terminal, encontrar la puerta…’, su corazón se acelera debajo de su pecho y siente que cada vez su respiración es más agitada. ‘Respira, expira, respira, expira…’, va murmurando mientras no deja de prestar atención a la densa masa de coches que tapona la salida de la ciudad. Sabina vuelve a mirar el reloj: las 8:35. ‘Bien’, piensa. Pero su cuerpo reacciona contrariado y un sudor pegajoso se va interponiendo entre sus manos y el volante. El anillo de compromiso brilla en su dedo anular. Intenta hacer una respiración profunda y cierra ligeramente los ojos. Tiene la rodilla izquierda entumecida a causa de estar presionando el embrague continuamente. Se seca el sudor de su mano derecha en el muslo cubierto con un pantalón vaquero y apoya la mano en el cambio de marchas. Aprovecha para releer el pequeño papel que descansa sobre el asiento del acompañante: VUELO FK-3536, 10:05h. MAD-CUB. El bocinazo del coche de detrás la sobresalta, redirige la vista al frente de la carretera y ve que los coches se han empezado a mover de nuevo. Nota como su cuello y su estómago se destensan un poco, embraga, mete segunda, y avanza unos metros, para después volverse a parar. Inconscientemente vuelve a mirar el reloj: las 8:45. La cabeza de Sabina es una olla a presión, sigue haciendo cálculos interminables, ahora ya en voz alta, sintiéndose algo mejor al escuchar su propia voz en medio de aquel tumulto de coches, pitidos, motores y tubos de escape. ‘Si he salido de casa a las 8:00 y normalmente tardo una hora en llegar hasta el aeropuerto, teniendo en cuenta el tráfico que suele haber un jueves por la mañana en la ciudad…’ mira el reloj: las 8:50. ‘Si hoy el tráfico es más denso de lo normal y en lugar de una hora, tardo, pongamos, el doble, dos horas…’ mira el reloj: las 8:55. ‘No, por favor, no… dos horas no puedo tardar… no voy a llegar…’ se lamenta Sabina mientras aprieta inconscientemente sus manos alrededor del volante, cómo si la presión que ejerciera pudiera, de pronto, disolver aquel desafortunado atasco. ‘No, no, no, no…’ gime Sabina. Le duele todo el cuerpo de la tensión acumulada, sus músculos están agarrotados y ni siquiera mantiene la espalda apoyada en el asiento. Ha empezado a apretar la mandíbula de forma intermitente, como le pasa siempre que está nerviosa. De nuevo, mira el reloj: las 9:00. ‘En 40 minutos cierran la puerta de embarque… no voy a llegar’, Sabina intenta concienciarse para lo peor, sabe que es muy probable que no llegue a tiempo. Embraga, mete segunda y avanza otro tramo. Se vuelve a parar. ‘Venga, ya queda menos’. Podría lamentarse de haber cogido el coche, o de haber salido de casa demasiado tarde, pero sabe que es absurdo puesto que no ha tenido otra opción. De todas formas, lamentarse de poco le sirve en estos momentos, prefiere invertir todos sus esfuerzos en lanzarse a la carrera en cuanto el tráfico se lo permita. Embraga, mete segunda, avanza otro tramo bastante largo esta vez. Parece que la carretera se empieza a despejar. Sabina se masajea con la mano izquierda la nuca, le duele muchísimo. Mira el reloj: las 9:10. ‘Si logro salir de este maldito atasco antes de las 9:15, me planto en el aeropuerto antes de la media.’ Sabina casi se siente como una heroína de cómic. Está dispuesta a lograrlo al precio que sea. ‘Me da igual si me ponen una multa, hay veces que una tiene que estar por encima de estos detalles…’ y dicho esto, embraga, mete segunda, acelera, tercera, acelera aún más, su corazón se dispara, cuarta, todavía queda esperanza. ‘Por fin… si aparco rápido, llego. No tiene porqué haber ningún problema, he hecho este mismo recorrido innumerables veces, me conozco el parking del aeropuerto cómo la palma de mi mano, 6 años viniendo todas las semanas… venga, Sabina, venga…’.

Sabina y Antonio habían pasado una romántica velada en uno de sus restaurantes favoritos. Celebraban que hacía 6 años que estaban juntos y seguían enamorados como el primer día. Eran jóvenes, ambos tenían prósperos puestos de trabajo y vivían en una preciosa casa a las afueras. ¿Qué más podían pedirle a la vida? Habían sonreído y habían brindado con cava en sendas copas de cristal, sin dejar de mirarse a los ojos con deseo. Antonio, caballeroso por naturaleza, se había levantado y había ayudado a Sabina a retirar su silla, después la había tomado del brazo hasta la puerta de salida del restaurante y una vez en la calle, sin soltarla, había pedido un taxi con la mano que le quedaba libre. A veces, a Sabina y a Antonio les gustaba jugar a esas galanterías, siempre predecesoras de una íntima noche de sexo. Antonio abrió la puerta del taxi y espero a que Sabina entrara y se acomodara. Después subió él y dio al taxista la dirección de su casa. Era tarde, las calles iluminadas por farolas amarillas estaban prácticamente desiertas. No tardaron en llegar y en dejar que el vino que habían tomado en la cena se hiciera con las riendas de sus cuerpos, que se enredaron amorosamente y así permanecieron hasta que los primeros rayos de luz asomaron por la ventana.

Cuando Sabina despertó, Antonio ya se había ido. ‘Trabaja tanto’, se lamentó Sabina disgustada. Pero enseguida una sonrisa de placer iluminó su cara al recordar la hermosa velada que habían compartido. Giró sobre si misma y descubrió que sobre la almohada, en el lado vacío de Antonio, había una pequeña cajita de terciopelo rojo y un trozo de papel doblado. Sabina saltó de la cama impaciente, abrió la cajita en la que había, como ya sospechaba, un precioso y brillante anillo y enseguida se lo probó. Después cogió la nota de papel, y reconoció la pulcra caligrafía de Antonio pidiéndole que se casara con él y los datos de su próximo vuelo, el de aquella mañana, en el reverso. Sabina se dejo caer de espaldas en la cama. No se lo podía creer. Casada con Antonio. Él y ella, juntos para siempre…La habitación empezó a girar a su alrededor, sentía nauseas, una enorme presión le oprimía el pecho y le costaba respirar. De pronto, el anillo se hizo muy pesado, le quemaba la piel y le apretaba en el dedo. Sentía que se lo tenía que arrancar y nerviosa hizo el intento. ‘¡Mierda!’ farfulló Sabina mientras hacía fuerza para sacárselo. No hubo manera.

Aún con el anillo puesto, se levantó y mecánicamente se duchó, se vistió, cogió las llaves del coche y la nota de Antonio y salió disparada de casa. Antonio llevaba unos meses cubriendo la ruta aérea Madrid – Cuba y ella conocía perfectamente sus horarios. Conocía perfectamente la sensación de levantarse por las mañanas y saber que él estaba lejos, y que aun debería esperar una semana para volver a verle durante dos o tres días, y después vuelta a empezar. Pero esta vez era distinto, esta vez no podría esperar una semana entera para poder hablar con él... Antes de subir al coche miró la hora en su pequeño reloj de muñeca: eran las 8:00 de la mañana.

Tras un ruidoso portazo, Sabina abandona su coche en medio de la zona reservada para la carga y descarga de equipaje enfrente del edificio principal de la terminal. Corre sorteando a las cientos de personas que, cargadas con bolsos, maletas, abrigos y paquetes de regalos, esperan su turno para facturar. En su carrera hacía los mostradores tiene que esquivar algunos carritos con equipaje y recibe algunos codazos, pero nada de eso tiene la más mínima importancia. Mira el enorme reloj de diseño analógico que cuelga del techo del edificio: son las 9:40. Finalmente llega al mostrador de la compañía para la que trabaja Antonio y, jadeante, enseña el papel con los datos del vuelo mientras le pregunta a la azafata si han cerrado ya las puertas de embarque:

- Es importante, tengo que hablar con el piloto de este vuelo – dice Sabina casi sin poder respirar.

- ¿Es usted pasajera? ¿Puedo ver su billete? – contesta la azafata con prisas.

- No, no soy pasajera, pero es muy urgente… - responde Sabina, casi con lágrimas en los ojos.

- Lo siento señora, no podemos dejar pasar a nadie. El vuelo no tardará en despegar. – sentencia la azafata mientras desaparece por una puerta que hay en la pared tras el mostrador.

Sabina, en un último intento por contactar con Antonio, busca desesperadamente su teléfono móvil y le llama. El teléfono móvil al que usted está llamando, está apagado o fuera de cobertura. Sollozando, Sabina, cae al suelo y allí se queda, sentada, mirando el anillo de compromiso. Ahora va a tener que esperar toda una semana para poder darle a Antonio una respuesta…

GUADALUPE

2010-10-17T20:55:00.002+02:00

(Opcional: para escuchar mientras leeis --> http://www.youtube.com/watch?v=7yKNyrI3hbg)

No era un trabajo agradable, pero alguien lo tenía que hacer, y a Lupe la vida tampoco le había dado dónde escoger. Cansada, entrada en años, profundamente religiosa, viuda desde hacía ya, sin hijos e inmigrante, a Lupe solamente le quedaban en la vida dos posesiones y una esperanza...

La cárcel había sido su segundo hogar, pues había pasado allí más horas que en su propia casa. Creció entre los fríos e impersonales muros que separaban de la libertad lo que quedaba de las vidas de aquellos presos, sintiéndose en innumerables ocasiones, tan presa como ellos de su propio destino. ¿Pues qué diferencia había entre pasarse la vida limpiando los baños y los suelos de aquel infierno en la tierra durante 12 horas diarias para luego volver junto a un marido al que había dejado de amar hacía mucho tiempo, en un país que le negaba prácticamente cualquier derecho como ciudadana por el simple hecho de ser Mejicana y la cárcel? Destinada Lupe a la sección 6.14, o lo que vulgarmente era conocido como el corredor de la muerte, la respuesta a su pregunta resonaba incansable en su cabeza: al menos aquellos presos sabían que su sufrimiento tenía un fin y que, afortunadamente, ese fin estaba cerca.

La muerte se le antojaba a Lupe cómo un dulce regalo que hubiera aceptado gustosa. De no haber sido educada en la imperativa creencia de que su vida no le pertenecía a ella, sino a Dios, y de que era una imperdonable ofensa el mero hecho de pensar en ponerle fin, Lupe no lo hubiera dudado. Pero en lugar de eso, se aferraba a su medalla de Nuestra Señora de Guadalupe, su primera posesión, regalo de su madre el día que tomó la primera comunión, y le imploraba que se la llevara con ella lo antes posible. El valor le falló las veces que pensó en buscar la muerte de forma indirecta, atentando contra la vida de su marido, y esperando que fuera la justicia de aquel país extranjero la que la juzgase por su atroz crimen.

Pero no era solamente el profundo rechazo a la vida que le había tocado vivir lo que hacía brotar del pecho de Lupe aquel enorme deseo de morir. Para Lupe la muerte no representaba únicamente el fin de la existencia que conocía, sino, quizás el inicio de una existencia nueva y mejor.

Ella nunca sabía cuál era el crimen ni la sentencia. No sabía el nombre de los presos, ni la edad, ni cuánto tiempo iban a permanecer en la celda hasta que llegara su hora. Ella solamente limpiaba el suelo y los baños, y tras las ejecuciones, si los familiares del muerto no reclamaban sus pertenencias (cosa que sucedía en contadas ocasiones) las recogía de la celda y las tiraba a la basura. Por lo general, tabaco, viejas fotografías y libros de bolsillo, constituían los pequeños grandes tesoros de aquellos hombres que habían dejado de existir para siempre. Durante las primeras semanas, Lupe utilizaba aquello retales sin dueño para recomponer mentalmente las vidas de los presos desaparecidos, pero eso le hacía sentir un profundo dolor de pérdida y enseguida se obligó a dejar de hacerlo. Era mucho más fácil no saber absolutamente nada de ellos. La política era my estricta, y ella no podía tener contacto alguno con los presos, de hecho, la entrada de mujeres en la zona estaba totalmente restringida, pero habría sido mucho más caro pagar a un hombre para que hiciera su trabajo.

Una mañana cualquiera, hace ya unos cuantos años, Lupe cruzó por primera y última vez su mirada con la de un preso, el de la celda 33. Quizás por ser la primera vez que lo hacía, quizás porque Lupe no había mirado a los ojos más que a un hombre en toda su vida y siempre lo había hecho con asco y con miedo, aquel efímero encuentro, que no podía significar nada más que una mala jugada del destino, revivió en Lupe sentimientos enterrados, olvidados o tal vez inexistentes hasta entonces. Era como si esos ojos, marrones, infantiles y enormes, la comprendieran en silencio, ofreciéndole el calor y el consuelo que solamente el amor más puro puede ofrecer. ¿Inocente o culpable? Lupe solamente conocía una verdad sobre aquel hombre que la había mirado más directa y profundamente de lo que nunca nadie había hecho jamás, y era que estaba a punto de ser ejecutado.

Lupe pidió por el alma de aquel hombre a Nuestra Señora de Guadalupe mientras iba recogiendo de las estanterías de la celda sus pertenencias: pocas y similares a las del resto de presos. Lupe no quiso dejarse ablandar por lo que aquella mirada le había hecho sentir y se esforzó en no prestar atención ni a las fotografías ni a los montones de papeles escritos, que por otro lado, tampoco entendía, pues estaban en inglés, y ella tenía bastantes dificultades incluso para leer en castellano. Metió todas aquellas cosas en una gran bolsa negra de plástico y se sentó al borde de la cama a descansar un minuto. De pronto, vio los ojos de aquel hombre reflejados en la pared de ladrillo y por primera vez se percató de que justo a un lado, medio escondida por una delgada y mugrienta almohada había una pequeña cavidad en el muro. Así es como Lupe encontró su segunda posesión, una pequeña hoja de papel meticulosamente doblada, con un largo teto en inglés y en dónde se podía leer, en la parte de fuera, con la misma caligrafía que el resto de los escritos que acababa de meter en la bolsa: PARA GUADALUPE.

Muchos años llevó Lupe ese pequeño papel doblado en su bolsillo, hasta que un buen día alguien se lo pudo traducir, descubriendo así la tortuosa confesión del preso, que en su día había quedado prendado de Lupe. El hombre, confesándose inocente del crimen del que se le acusaba, conocedor de su macabro destino y profeso de una implacable fe religiosa, entregó a Lupe el mayor de los regalos que se puede entregar a un ser humano: la esperanza de creer que tras la vida terrenal que tantas cosas le había negado, habría un lugar mejor en dónde alguien la estaría esperando para siempre.

BORRACHOS

2010-06-09T23:55:00.000+02:00

Que no necesito reloj, que yo me dejo guiar por tus rutinas y el día que improvisas yo me pierdo y me desespero… y quiero improvisar contigo y que un día te despistes y bajes la guardia y allí esté yo. Cómo he estado siempre, mucho antes de que me vieras por primera vez, yo ya existía, yo ya tenía una vida, unos sueños, unas esperanzas… yo ya tuve un llanto, una tristeza, una soledad. Que no es nuevo este dejarme llevar, este sentimiento, que lo nuevo aquí eres tú y cada vez lo eres menos… que ya me estoy aburriendo de llenar de aire mis pulmones cada segundo. De llenar de minutos mis horas. De llenar mis días de mi propia rutina que no vienes a romper. Y yo me rompo… de dolor… y me emborracho a ratos para darle un respiro a mi corazón, para anestesiarlo y que descanse y así que me dure una semana más. Que a veces se pone muy tonto y me chantajea y me discute todas las razones con las que le oprimo, y me cuesta tener con él la última palabra. Como me costó un mal día, tenerla contigo. Que de últimas palabras están los libros llenos y los corazones y nuestras conversaciones. Pero son nuestras, y todo lo nuestro lo guardo, como si de un tesoro se tratara. Guardo a retales la ropa con la que te visto en mis sueños, para coserla un día que tenga tiempo y ganas. Un día que le de cuerda a mi reloj, que ande solo, que no me pierda, que no me desespere… y si lo hago, poder mantenerme ocupada mientras te espero. Que yo este sentimiento, ya te digo que no es nuevo, y tu… te emborrachas a ratos para darle un respiro a tu corazón.

UNOS ÚLTIMOS ACORDES -fragmento-

2010-03-13T21:31:00.000+01:00

(...)

Estaba detrás de mí. Notaba su presencia cómo una fuerza que me atraía. No me podía resistir. Giré la cabeza para admirarla en todo su esplendor, y allí estaba ella. Hubiera caído rendido a sus pies si me lo hubiera pedido. Ella jamás me fallaba. Estaba esperándome, siempre quieta, esbelta, resplandeciente. Esperándome a mí. ¡A mí! Era mía, y yo… era totalmente suyo. Reseguí con la mirada una y otra vez sus proporciones perfectas, sus curvas que me sabía de memoria. Me sorprendió mi mente evocando de pronto el tacto que ella tenía bajo las yemas de mis dedos y tuve que cerrar los ojos, porque las sensaciones eran demasiado intensas. Quise dejarme llevar por ese recuerdo, cómo quién se regocija con el placer que sabe que va a sentir, momentos antes de hacerlo real, y así, de alguna forma, aumentarlo y alargarlo. Di un paso hacia ella sin dejar de mirarla… ansiaba tenerla entre mis manos de una forma irracional. Sentir el poder que sólo ella me hacía sentir. La seguridad. Ella, mi punto de apoyo. Muchas veces había llegado a ser una parte de mí, de mi propio cuerpo, de mi propia alma. Ella y yo, un solo ser. Quizás por eso cuando no la tenía conmigo, por mucho que me mirara en mil espejos, no conseguía verme, no conseguía ver nada de valor en mí. Ella era mi instrumento, mi modo de expresarme, de comunicarme, de relacionarme con el mundo. Mi puente hacía la vida y, a la vez, mi barrera protectora. Mi escudo. La coraza que todo lo puede evitar, con la que nada puede hacerme daño. No pude aguantar más y me acerqué. La cogí entre mis manos con deseo y reverencia. Acariciándola como siempre, como la primera vez, en realidad como nunca… ¡necesitándola tanto! Me la colgué y me volví a mirar en el duro e implacable espejo. Y el reflejo que me devolvió ya no m parecía tan patético. La luz azul de mi guitarra lo inundaba todo. Sentía el poder que me posee cuando subo al escenario y rasgo los primeros acordes… ‘No hay nada más dulce que el áspero acero de las cuerdas quemándome los dedos’, pensé, y sonreí para mí.

(...)

¿Incondicional?

2010-03-04T00:10:00.000+01:00

Y de verdad lo pensaba. Estaba convencida de ello. Todos me decían que no… pero yo ni les quería escuchar. Sabía que aguantaría lo que hiciera falta. Que lucharía hasta la muerte por algo que no podía explicar… Por algo que sólo podía sentir. En realidad me encantaba esa sensación de seguridad y fortaleza. Me tranquilizaba pensar que no iba a desistir. Mientras yo me mantuviera en pie, todo seguiría bien. Daba igual lo que tu hicieras, o en realidad, lo que tú no hicieras… yo podía sostenernos a los dos… Tu lo sabías, verdad? Siempre fui un libro abierto. Siempre alcé ante tus ojos la bandera de mi incondicionalidad y tú te cobijaste bajo su sombra.

No sé cómo ni cuándo… supongo que no es algo que suceda de un día para otro. Es como si de pronto, una pequeña fuga… de un tamaño microscópico, empezara a dejar salir lentamente el aire de mi fortaleza. De mis creencias. Y cada día siento un poco menos. Cada día tiene menos lógica esta lucha. Cada día va minando sin que yo sea prácticamente consciente, ni tu tampoco. Y esa es la trampa… esa es la clave de su éxito. Te pilla por sorpresa… no la ves venir… y cuando de pronto un día buscas las ganas, simplemente ya no están. No está esa fuerza que te hacía aguantar antaño. Y en lugar de eso, ya no nada.

El miedo que supone darse cuenta de que uno deja de sentir, no hay palabras con las que explicarlo. Pero la tranquilidad y la felicidad… tampoco. El miedo a la felicidad del olvido. El miedo al olvido, después de haber luchado tanto. El miedo a la felicidad, después de haber sufrido. El sufrimiento por una causa que creía justa. La decepción por ser capaz de ver una injusticia que he aceptado yo sola, que tú has dejado que aceptara, que a ti ya te convenía. Y este punto, este instante, este periodo de reflexión antes del no-retorno. El aviso, antes de que todo cambie irremediablemente. El grito de auxilio: sé justo, deja de dejar que te sostenga, que nos sostenga… Ahora o nunca. Ponle un parche a la fuga. Haz que vuelva a sentir. Dale sentido a mi lucha y no dejes que sea a muerte.

Vuélveme condicional y asume mis condiciones.

INESPERABLE

2010-01-27T01:23:00.001+01:00

¿Cómo de miserable ha de ser la vida del que espera lo inesperable? Inesperable, que no inesperado. Lo inesperado es aquello que sucede sin que uno lo espere. Lo inesperable es aquello que uno no debe esperar… ¿Qué no debe? Bueno, lo inesperable es aquello que no puede ser esperado. Pero todo aquello que no debe ser, suele resultar de lo más atractivo.

Así que nos hemos quedado en la espera. Esperar, es tener esperanza. ¿Se puede tener la esperanza de que suceda algo que sabemos que no va a suceder? Si, se puede. ¿Y no hace esa esperanza entonces que exista alguna posibilidad? Pues si. Porque si no tuviéramos esperanza y no esperáramos, entonces es cuando nada sucedería… Por lo tanto, esperar lo inesperable, hace lo inesperable esperable.

Y la espera es… Duda. Miedo. Fracaso. Desilusión. Lucha. Deseo. Duda. Más duda. Más fracaso. Alguna alegría… que viene seguida de más desilusión. Son días, palabras, estrategias, desesperación y resignación. No hay nada que ayude más: la resignación. La resignación a la espera, que lo precede todo. A la derrota, que está casi asumida. Y resignación a que quizás, el día menos pensado, cuando ya hayas dejado de esperar, suceda lo… inesperado. Si, inesperado, puesto que ya no lo esperabas.

¡Y qué alegría debe ser esa! Lo debe llenar todo. Todo. La euforia, casi indecente, del que tiene todo aquello que ha deseado, todo aquello que había dado por perdido, por no merecido o por… imposible.

PERO NO

2009-01-07T11:55:00.002+01:00

Ella se metió en la cama junto a él, se tumbó. Sabía que lo tenía al lado, pero no esperaba nada, en realidad, no debía esperarlo por muchas razones. El simple hecho de estar allí ya la llenaba de remordimientos… Era algo que sentía que no tenía el derecho de hacer, pero el deseo era más fuerte que su conciencia. Se consolaba pensando que él jamás haría nada. Que tenía todo muy claro, no se propasaría en algo que no estaba dentro del guión. Ella podía relajarse y dejarse llevar por sus fantasías al tenerlo cerca, porque él se encargaría de mantener los límites donde debían estar. La verdad es que era un alivio, porque ella misma no sabía hasta qué punto se podría controlar. Mentira… si, lo sabía, lo sabía muy bien, y era precisamente por eso por lo que estaba tan preocupada cada vez que el destino, las casualidades, las circunstancias o… un poco la cabezonería e insistencia camuflada por parte de ambos, los llevaba a estar como estaban ahora: juntos, a oscuras, sin nada más que decirse o que hacer que intentar dormir, intentando no rozarse, actuando con normalidad y respirando flojito y suave para no molestar.

Pero ese día las cosas iban a tomar un rumbo distinto. ¿Por qué? ¿Qué hizo que en ese preciso momento, el mayor de los miedos y a la vez el mayor de los deseos de ella, se viera en parte realizado? Como si de una profecía se tratara, esa imagen que tantas ves la había torturado en su cabeza, se estaba convirtiendo en realidad delante de sus narices. Él, de pronto y sin avisar, giró la cara, con una sonrisa entre burlona, feliz y suplicante, estaban demasiado juntos… ella era incapaz de separarse, pero tampoco se veía en condiciones de salvar de una vez la distancia milimétrica que separaba sus bocas. Su cabeza iba a mil por hora, no podía dejar de pensar que él quería que lo besara y ella se moría de ganas de hacerlo, pero… eran tantos los inconvenientes de dar ese pequeño paso. A lo mejor está jugando contigo, se decía, porque sabe lo que piensas y quiere provocarte… Era una opción sin duda… Pero él, quería jugar en serio, y no aparto la cara hasta que ella, movida por su deseo, se acercó despacio y empezó a darle un beso suave en los labios. Quería disfrutar de ese momento, pues el placer que sintiera, era lo único bueno que se iba a llevar para siempre de aquel desafortunado acontecimiento.

Pero la suavidad y el temor con que ella le había dado aquel primer beso, no entraba en los planes de él, y no tardó en convertir al desenfreno exagerado aquel momento. Parecía como si jamás hubiera besado a nadie, y en realidad podría ser cierto, puesto que jamás la había besado a ella. Y entre lenguas enlazadas de la forma menos ortodoxa posible, la sonrisa permanente de él, que ella no sabía si interpretar como nervios, felicidad o burla y el intercambio de saliva, aún con las manos quietas y el cuerpo rígido, como si no supiera que hacer en esa situación extraña, extrema y sorprendente, de pronto él se paró.

Ella temía ese parón desde mucho antes de empezar a besarle. No le había gustado la sensación, pero era algo con lo que había fantaseado tanto que se negaba a tirar su sueño por la borda, se negaba al hecho de no haberle parecido placentero. Y temía aún mucho más, que él hubiera sentido algo parecido, o peor… que ni siquiera hubiera sentido nada, ni decepción. No sabía por qué paraba, después de provocarla de esa manera, de jugar con ella, de saltarse todas las normas y de volcar en unos segundos tantas ansias. Se quedó tan sorprendida y asustada como cuando él giró su cara, sólo unos minutos antes.

Creía que no iba a poder aguantar ni más cambios ni más sorpresas, pero aún así preguntó: ¿Qué te pasa?

Y él respondió: Pues que no, que no puedo… no….

Ella se lo temía pero insistió: ¡Tú me has provocado!, como si de esta forma, culpándole, pudiera cambiar las cosas y que él pudiera responderle que era cierto y que todo saldría bien.

Pero no, él simplemente le dijo: Era para probar, tenía que probar, pero lo siento, no.

Si ella no lloró en ese momento, es porque también se había dado cuenta de que no funcionaría. Y eso le dolía aún más que el haberlo oído de boca de él. No podía culpar a nadie, los dos eran víctimas de la misma broma, pero de todas formas, en su interior sabía que ella iba a sufrir más.

Con el último aliento de pasión que le quedaba a él en el cuerpo, se incorporó de pronto y se sentó encima de ella para poder hablarle a la cara y sin rodeos. Ella creyó ver lágrimas en sus ojos, pero estaba muy oscuro y quizás eran más las ganas de ver algún sentimiento en él y nada más. Ella tenía la camiseta subida y él la beso en la barriga. Ya no había nada de erótico en aquel gesto, pero era de una confianza extrema que a ella le gustó. Aceptó de buen grado aquella limosna. Él la cogió de las manos y le dijo: Eres la Luna para mí, mí Luna. Tú me has enseñado a vivir y jamás te olvidaré.

Quizás no son las palabras que ella quería escuchar, pero si le hubieran dado lápiz y papel tampoco hubiera sabido que escribir, que palabras exactas la hubieran llenado y le hubieran quitado la pena… y por eso, y porque eran bonitas, y sobre todo porque se las dijo él, le gustaron.

2008-08-28T22:14:00.002+02:00

¿Por qué lloras?

Lloro por mí… por ti… por todas las personas que sufren.

Lloro porque me duele el alma, porque tengo algo dentro que el llanto parece calmar.

Lloro porque no puedo más, porque mi cuerpo explota… Lloro de rabia e impotencia.

Lloro de pena.

Lloro de amargura.

Lloro también un poco, de alegría.

Lloro por todo lo que ha pasado, lo que pasa ahora y lloro por todo lo que está por venir.

Lloro por miedo, vergüenza, por compasión.

Lloro aunque sepa que no soluciono nada, lloro porque llorar ya es una solución.

Me veo en el espejo, y lloro porque me veo llorar.

Lloro en silencio y a oscuras, porque no me atrevo a gritar lo que siento.

Lloro para después poder ponerte buena cara y sonreír.

Lloro, simplemente.

Y tú, ¿porqué lloras?

2008-07-16T12:33:00.002+02:00

¿Se puede borrar a alguien de tu vida de un plumazo? Se puede.
¿Se puede desaparecer de la vida de alguien de un plumazo? No… No se puede. Puedes negar la palabra, pero no puedes taparte los oídos si hay alguien que aún tiene algo que decirte.
Puedes no dar respuestas, pero no puedes evitar que te lleguen las preguntas, que se queden en el aire, que duelan… No puedes evitar que el silencio sea ya una respuesta.
Puedes no ver a alguien, esquivarlo, cerrar los ojos, romper las fotos… Pero no puedes dinamitar del cerebro su imagen, no puedes romper los recuerdos vividos.
Puedes hacer daño, pero, amigo mío, el daño es un tatuaje que se graba a fuego en la piel del que lo sufre, y se recuerda mucho más que cualquier felicidad entregada.
Puedes hacer tantas cosas y la vez dejar de hacerlas, pero no puedes, no has podido, hacer que te borre, que te olvide, que no tenga preguntas, que no te vea, que no me duela y que cada día un rato, me sienta idiota al recordar.
¿Puedes borrarme de tu vida de un plumazo? Puedes.
¿Puedes desaparecer de mi vida de un plumazo? No… No puedes.
Puede que con el tiempo desaparezcan el amor, la necesidad, la confianza, la amistad, la esperanza… Pero el dolor, el daño, la herida, dejará una cicatriz con tu nombre, que no desaparecerá nunca.

2008-05-27T16:45:00.002+02:00

He intentado ser sumisa, y culparme de lo que ha pasado. Aceptar mis errores y ver que tenías razón en muchas cosas. Y aunque yo sé porqué las he hecho, entiendo que tu no lo entiendas. He intentado cambiar para agradarte, y comerme todos mis pensamientos contradictorios, todos aquellos que me decían que no estaba actuando como debía. Si tú estabas bien, si tú volvías, eso era lo único que necesitaba… He tenido siempre tanto miedo de que me pasara, lo que ha pasado, que no he sabido reaccionar. He canalizado todos mis esfuerzos en remendarlo para que nada cambiara. Me he sobrepuesto a todo y a todos y me he guiado por el deseo de imaginar que todo estaba bien de nuevo. Y no… ¿A quién he querido engañar? ¿A ti? A ti te da igual… eres tu quién te preocupaba, y yo ya me he encargado de cuidarte. ¿A los demás? A los demás les da igual… los demás son meros observadores pasivos de los males ajenos, así como yo lo puedo ser de los suyos. ¿A quién pues? A mí y sólo a mí. A mi me intentaba engañar haciendo ver que nada me había afectado. Diciéndome que el único afectado aquí eras tu y por mi culpa… Pero, mmmm… bendita capacidad de redimirse. Por suerte hoy, se ha encendido esa bombilla en mi cabeza que se había fundido y he visto lo que no podía ver. Toda esa rabia que he contenido desde el primer día ante tu culpabilidad y tu injusticia. Ante todo lo que me he cayado y ante todas las faltas que me he tragado sin deber. Rabia, rabia, rabia… que hasta que no salga no me va a dejar vivir tranquila, ni vivir contigo. Te buscaré inconsciente y te torturaré con mis actos y mis palabras, sin querer hacerlo, sólo porque es mi rabia la que te busca y la que necesita vengarse. No soy yo, es ella… te lo juro… Pero tú te lo has buscado. Sé sumiso, cúlpate, acepta tus errores, cambia para agradarme, cómete tus pensamientos contradictorios, necesita que yo esté bien y que yo vuelva… Y vuelva sin esa rabia contenida, que al final, nos va a matar a todos.

2008-04-02T00:23:00.001+02:00

Hoy me ha venido a la mente, esa sensación mágica… ese estado en el que te encuentras cuando conoces a alguien por primera vez… Aunque, en realidad, está mal dicho eso de ‘conocer’, porque nada sabemos de esa otra persona. Más bien deberíamos decir ‘desconocer’ a alguien por primera vez. Y es que en ese instante mágico, que solamente se pude dar una única vez en la vida, se abren ante ti y ante esa persona todas las posibilidades que una nueva relación puede ofrecer. Ese primer contacto, esa primera mirada, las primeras palabras, los primero gestos con intención… todo, absolutamente todo es decisivo. Y una vez todo este mecanismo de conocimiento y experiencia mutua se ha puesto en marcha, ya no hay vuelta atrás. Ya no podemos volver a empezar con esa persona nunca más… ya para siempre tendremos un conocimiento, un recuerdo, un pasado en común… Algo, que ya se grande o pequeño, nos va cerrando puertas y nos va minando las posibilidades aún sin darnos cuenta…

La incertidumbre, el no saber, el intuir, el adivinar en la mirada del otro, en las acciones del otro lo que piensa. La inocencia de los primeros intercambios de palabras, cuando no sabes qué decir para no equivocarte, cuando perdonas las equivocaciones del otro por desconocimiento. Sorprenderte, tener miedo, tener dudas, tener ganas de conocer más… Compartir, experimentar, crear una historia juntos, una vida, tejer una confianza, generar expectativas y desilusiones, comerse, muchas veces las decepciones y cerrar… sobretodo cerrar, todavía más aquellas primeras posibilidades.

Cuando nos queremos dar cuenta, esa magia del primer momento cuando ‘desconocemos’ a alguien, ha dejado paso a otra cosa, que no sé muy bien qué es… ¿Una rutina? ¿Una comodidad? ¿Una seguridad? ¿Una inseguridad? ¿Una costumbre? No… Simplemente es que el hecho de conocer y de vivir y de crear una historia, nos cierra las puertas que al principio estaban aún abiertas. El camino andado junto a esa persona nos lleva hasta lo que somos ahora, hasta nuestro destino. Lo andado es lo que es, y no puede ser de otra manera. Y lo que pudo ser, no será jamás, pues tan sólo existe lo que fue.

Hoy me ha venido a la mente, esa sensación extraña de querer volver a empezar, de querer volver a conocer a alguien y de volver a tener todas las posibilidades aún. De andar otro camino distinto, de que lo que pudo ser, sea… De genera otros recuerdos, otras experiencias, otra historia, otra vida…

Pero aún me queda mucho que tejer.

INTERCAMBIO

2008-01-14T17:52:00.000+01:00

Me concentré mucho, muchísimo... Apreté mis dedos contra mis sienes y cerré los ojos hasta que me dolía toda la cara e invadieron la oscuridad un centenar de puntitos brillantes. Aflojé los dedos. Estaba mareada y sentí que mi cuerpo se balanceaba un poco hacia delante. No me caí. Me mantuve firme en mi propósito, y lo conseguí. En un instante había intercambiado tu cuerpo con el mío, cómo si de brujería se tratase. Ya está, me dije. Ahora yo iba a sentir lo que tu sentías, y tú lo que sentía yo. No era una sentencia. Ni un castigo. Era algo momentáneo que nos iba a ayudar, sin duda, a comprendernos mejor, aceptarnos, saber tratarnos, querernos...
Pero no a quererte a ti como yo quería que tu me quisieras, que era la única forma que yo conocía. Sino a sentir, que era lo que tu necesitabas... A comprender como te afectaban mis reacciones, mis palabras, mis caricias y mis gestos. A sentir cómo te dolían mis negativas y cómo te alegraban mis cumplidos. A desear lo que tu deseabas. A llorar por lo que tu llorabas. Y a aprender como me mirabas, qué pensabas de mí, darme cuenta de que me apreciabas a tu manera, única y hasta ahora incomprensible para mi. Y por descontado esperaba lo mismo de tu experiencia. De esta maravillosa experiencia que yo te había brindado. Y que no me quisieras a mi como tu habías aprendido a quererme, que era la única forma que conocías. Sino a sentir, que era lo que yo necesitaba... A comprender como me afectaban tus reacciones, tus palabras, tus caricias y tus gestos. A sentir como me dolían tus negativas y cómo me alegraban tus cumplidos. A desear lo que yo deseaba. A llorar por lo que yo lloraba. Y a que aprendieras como te miraba, qué pensaba de ti, que te dieras cuenta de que te apreciaba a mi manera, única y hasta ahora, también incomprensible para ti.

2007-11-24T17:03:00.000+01:00

A veces, simplemente, quiero desaparecer...

2007-11-14T19:58:00.000+01:00

"Quería escribir un nuevo capítulo de esta novela. Empezar de cero una vez más y hacer latir mi corazón con el ritmo más feliz que el pobre haya conocido hasta ahora. Pero no reparé en que el corazón, al igual que la novela, depende de los capítulos anteriores para escribir con coherencia los presentes. Y que los presentes, no se nutren de una sencilla y única historia que empieza y termina cuando nosotros decidimos. Los latidos, los capítulos, viven de mil historias mezcladas unas con otras, llenas de coincidencias agradables y de amargas fatalidades. Algunas ya estaban empezadas y hay que seguirlas, otras muchas empiezan de nuevo y tanto unas como otras no cesan hasta el final de la novela. Nuestro corazón necesita de los recuerdos del pasado, de las historias vividas, para seguir latiendo con las presentes. Nada nos protege de que las páginas, con un golpe de viento, el día menos pensado, se abran por el lugar más recóndito de nuestra memoria, y se nos agolpen en el corazón mil sentimientos que creíamos olvidados. Que se mezclen con los setimientos que nos llenan ahora de vida y nos confundan hasta tal punto que nos sintamos obligados a hacer un tachón en esa página. Pero es así, inevitable... El corazón es el eterno borrador de la novela que es nuestra vida. Y late, latirá, por todos y cada uno de los sucesos que nos han pasado, nos estan pasando, y nos pasarán. No podemos pretender empezar de nuevo, y borrar todo lo que fuimos, hicimos y sentimos, porque nos estaríamos anulando a nosotros mismos... estaríamos arrancando las primeras páginas de la novela... y entonces, todo, absolutamente todo lo que somos y seremos, hacemos y haremos, sentimos y sentiremos... no tendría ningún sentido."

2007-08-28T16:21:00.000+02:00

A veces me pregunto porqué tras tantas discusiones, aún seguimos el uno junto al otro. ¿Cómo podemos volver a mirarnos a la cara como si nada? Pero así es. Por una razón que no termino de querer comprender. Como una dependencia al miedo constante de sentir que nos vamos a perder, sabiendo que ninguno de los dos queremos que eso ocurra.

Buscamos siempre el momento de llevarnos la contraria, de echarnos las cosas a la cara, de reprendernos, de acusarnos, de justificarnos... De usar el orgullo como una barrera impenetrable que nos asegure que jamás vamos a dejar ver nuestras debilidades, que son muchas y cada vez son más.

Y cada vez me sigo preguntando porqué. Arrepintiéndome y jurándome que será la última vez... Pero esque es cuando discutimos que estás conmigo, pendiente de mi, de lo que digo... Me odias, sí, te doy rabia, sí, pero ¿acaso no es eso mucho mejor que no que me ignores o me olvides? Pues, probablemente, no, pero yo ahora creo que sí y eso me basta.

Mientras no nos hablamos, sé, sabemos, que no va a ser para siempre. Y al evitarme estas pensando en mí. Y yo estoy pensando ya en el reencuentro, en la reconciliación.

Y aunque es mejor quererse y ya está... Yo prefiero discutir contigo, que quererme con cuaquier otro. Porque sí, porque es contigo... Y punto.

Mi fa male dedicarte il mio rancore...

2007-07-21T05:08:00.000+02:00

No hay cosa que más miedo me de en la vida que tener que escoger. Aunque no lo reconozca, y aparentemente me moleste, me encantan esos momentos en que el universo entero conspira para que no haya opciones... para que las cosas se den como se dan y punto... para que el fracaso o el éxito no estén en ningún momento entre mis manos... para que las decisiones no las tenga que tomar yo... para poder echar las culpas de lo que sale mal al destino y dar las gracias de lo que sale bien a la suerte.

Fuera responsabilidades. Fuera aceptar las necesidades, los gustos, los caprichos, los deseos... Fuera todo lo que implique demostrar debilidades... No quiero sopesar pros y contras, pues al escoger, todo son contras.

Escoger es, en verdad, no escoger la mayoría de opciones... y por lo tanto, en la mayoría, por estadística, se nos queda la decisión correcta.

Escoger es, en verdad, cerrarte puertas. Obligarte a pensar que hubiera pasado si... Y no existe el codicional pasado, por mucho que nos empeñemos. Lo que hubiera podido ser, no será... realmente, lo que hubiera podido ser, es simplemente pura imaginación.

No hay cosa que más miedo me de en la vida, que el miedo a tener que escoger... Porque cuando temes algo, lo sufres dos veces: La primera cuando lo piensas, y a segunda cuando te sucede.

Lástima que ni tan siquiera uno pueda decidir no escoger, pues optando por esta cobarde opción, de alguna manera, ya estamosn escogiendo.

FELICIDAD

2007-05-14T22:52:00.000+02:00

Parece que cuando más tristes, decepcionades y rabiosos nos sentimos, mayor es la necesidad que experimentamos por expresar esos sentimientos a los demás.

Es cómo si al escribir, la rabia se impregnase en las palabras y nos liberara de esa opresión con que nos atrapa...

Cómo si al compartirla, la tristeza se dividiera en dos y fuera más liviana de soportar...
Las lineas más dulces y sentidas siempre se escriben empañadas en lágrimas de dolor.

La empatía que despierta el sufrimiento ajeno al hacerlo nuestro también.

Los recuerdos que unas simples frases pueden llegar a evocar de repente, todo lo que nos pueden hacer sentir de nuevo...

La felicidad en cambio nos vuelve recelosos.

Cuando somos felices no necesitamos compartir nada con nadie... nos da miedo que quizás al compartirla, la felicidad también se divida en dos.

Nos despreocupamos de todo, nos suponemos invencibles, ¡somos felices! ¿Qué más podemos querer?

No podemos empatizar con nadie... y nadie puede empatizar con nosotros.

Tememos levantar envidias... tememos quizás perder el apoyo de los que están a nuestro lado cuando lloramos... tememos que al exteriorizar lo que sentimos, la felicidad sencillamente desaparezca, cómo si de un sueño se tratara, que se muere al despertar.

METAFORAS

2007-04-07T10:35:00.000+02:00

...es cómo cuando después de mucho buscar, encuentras en un escaparate de una tienda carísima, un vestido que te encanta. Pasas siempre que puedes por delante y te quedas mirando... imaginandote con el puesto... los sitios a los que irias...

...sabes que tienes que ahorrar mucho antes de poder comprarlo. Sabes que tienes que esperar y quizás alguien se te adelante y lo compre antes que tú. Es un riesgo.

...tampoco puedes estar segura de que una vez te lo pongas, te vaya a quedar bien. Y probartelo antes de tener el dinero para comprarlo... es arriesgarte a darte cuenta antes de tiempo, de que ese vestido no está hecho para tí.

Sólo es una metáfora.. que cada uno, entienda lo que quiera. Yo, voy a seguir ahorrando.

2007-03-21T22:02:00.000+01:00

Dicen que nada se destruye… que todo se transforma.
Que ni siquiera los problemas desaparecen, sino que se convierten en otros.
Dicen que no hay que tenerle miedo al cambio, pues todo cambia.
Todo evoluciona…
Evolucionar, supongo que es… adaptarse al cambio.
Aquello que no evoluciona, lo que no se adapta a las nuevas circunstancias, está destinado a morir…
Renovarse o morir.
Yo no he oído nunca que a nadie le den la opción de quedarse como está…
Lástima…
Renovarse o morir…
Yo hubiera elegido quedarme como estoy.
Cambio, cambio, cambio…
Todo cambia…
Yo cambio…
Tú, sobretodo tú, cambias…
Todo cambia…
Nada es cómo parece…
Todo aquello en lo que siempre has creído, esas cosas que pensabas que iban a estar ahí contigo cómo hasta ahora, de pronto… ¿evolucionan?
Un cambio no tiene porque ser para peor, dicen.
Dicen… dicen… dicen…
Yo digo que tampoco para mejor.
Yo digo que todo es distinto ahora.
Que me gustaba lo de antes.
Que tengo miedo de lo que pueda… cambiar.
Que este continuo fluir se me escapa de las manos.
Yo digo que todos necesitamos creer en algo que sea inmutable.
Algo en lo que apoyarnos, que nos sirva de referencia.
Yo he perdido todos mis puntos de referencia.
Yo cambio…
Tú, sobretodo tú, cambias…
Todo cambia…
Lástima…

2007-02-28T22:59:00.000+01:00

No todo el mundo nace con el don de poder expresar con palabras aquello que siente... por suerte todo el mundo nace con el don de sentir.

Los sentimientos no son tan distintos entre las personas, por mucho que haya mil maneras diferentes de expresarlos.

Yo todavía me sorprendo cuando leo algo que otras manos han escrito, que otros corazones han sentido, y me identifico tanto... tanto... tanto... Por eso me parece lícito, de vez en cuando, tomar prestado lo que otros han sentido y hacerlo nuestro. Sobretodo, si es algo que nos cuesta expresar con palabras.

*****

Mira que te lo advertí

Que te metes donde no sabes

Ya te habrás dado cuenta amor

Que yo no hago cosas normales

Pero cuando quieras escaparte

Del cristal de tu escaparate

Ven que no voy a cambiarte

Hoy tu vida será otra

Ven conmigo a este lugar

Donde el amor no se equivoca

*****

SOLA

2007-02-06T21:05:00.000+01:00

De noche.
Apago el ordenador y desconecto el móvil.
Cierro la puerta y apago todas las luces.
Dentro de la cama, tapada, una lágrima cae.
Ese es el único momento del día en el que estoy en paz.
En el que dejo en paz a los demás.
Cuando se materializa aquello que siento segundo a segundo durante el interminable día.
Día tras día.
Que pase lo que pase, haga lo que haga, diga lo que diga...

estoy, completamente...

SOLA.

2007-01-31T17:59:00.000+01:00

Tengo muchísimas ganas de desaparecer. De dejarlo todo, absolutamente todo, colgado. Irme sin avisar a nadie. Irme sin cerrar mis temas pendientes. Irme sin decir a dónde. Irme.
Tengo ganas de dejar de hacer las cosas que siempre hago. Esas cosas que nadie, absolutamente nadie, valora. Dejar de hacerlas porque si.
Quizás para probarme a mí misma que la única manera de gritar: ‘¡Estoy aquí! ¡Miradme!’ es dejando de estar.
Quizás para probarte que no estoy programada para escucharte, ni para llamarte, ni para animarte, ni para obedecerte, ni para divertirte, ni para aguantarte. Quizás porque todo eso lo hago a diario por propia voluntad. Quizás porque he dejado de querer hacerlo. Quizás porque crees que no te importa que haya dejado de querer hacerlo. De hacerlo.
Tengo la absurda creencia de que si me tapo los ojos, y no veo, nadie me verá. Si no sé nada de ti, tú me echarás de menos. Si me callo, me hablarás. Si dejo de ayudarte, pedirás ayuda. Si dejo de quejarme, me tratarás como yo quiero. Si dejo de buscar, encontraré.
Tengo la absurda creencia de que cuando desaparezca, no habrá nadie capaz de llegar a dónde yo llego, ni de hacer lo que yo hago. Sé que eso no es cierto, siempre me podrás sustituir. Y aunque sé que ni hoy ni mañana lo notarás. Los papeles se pueden acumular encima de la mesa. Las llamadas se pueden acumular en el contestador. Las citas se pueden posponer. Las promesas se pueden alargar… Que hoy ni mañana… Pero, ¿Qué me dices de pasado mañana? ¿De la semana que viene? Un día, algún día, mirarás hacia atrás y te preguntarás qué es lo que ha cambiado. Por más que me hayas sustituido. Por más que me hayas ignorado. Por más que te lo niegues… me echarás de menos. Hay cosas que sólo yo sé hacerlas. Que sólo yo se hacerlas, como las hago: ni mejor ni peor, a mi manera. A la manera a la que te he acostumbrado. Y ese día, por más que lo intentes, no podrás recordar cómo desaparecí, ni cuando… y desde luego, no sabrás dónde estoy ni cómo buscarme.

db | El cielo, el mar, tu compañía y la felicidad | db

2007-01-16T00:42:00.000+01:00

He tenido una necesidad y he reinventado el mundo. Y lo he hecho por ti. Me he quedado sólo con lo básico: el cielo, el mar, tu compañía y la felicidad.
En el cielo he guardado la libertad. Para que siempre que queramos podamos cogernos de la mano y volar juntos, sintiendo el aire fresco en nuestras caras. La trepidante velocidad, el cosquilleo en el estómago, el temor a lo desconocido, la sensación de vacío absoluto que podemos llenar, y la adrenalina disparándose mientras nos cogemos más y más fuerte de la mano. Arriba entre las nubes, lejos de las miradas ajenas, dónde podemos ser invisibles y etéreos.
En el mar he puesto la calma. Para que sepas siempre dónde encontrarla cuando la necesites. Para que te desnudes y te tumbes sobre la cristalina superficie y dejes que la marea te lleve a cualquier parte… que te lleve a mí. Para que dejes que te acaricien, te mimen, te cuiden… Para que el sonido de las olas llene tus oídos, y así jamás escuches nada que pueda herirte. Para que si te hieren el agua limpie tu dolor y la sal cicatrice tus heridas.
En tu compañía he decido ponerlo casi todo. Con tu permiso…
Pongo mis ganas para hacerlas tuyas.
Mis fuerzas para empujarte siempre adelante.
Mis sueños para que me ayudes a realizarlos.
Mis esperanzas para que jamás pierdas las tuyas.
Mis deseos para que no dudes de mi.
Mi presente que eres tú.
Y mi futuro que lo quiero compartir contigo.
Pongo mi amor para que el mundo entero sepa que te quiero.
Y mi vulnerabilidad para que seas mi coraza cuando me hagan daño.
En tu compañía pongo mi ilusión que es lo más grande que tengo.
Y mi confianza que es lo más sagrado.
Cuando busque estar completo, sereno, tranquilo, cuando busque ser yo mismo, sin fingir…
Cuando no necesite nada más…
Cuando busque un sentido a todo…
He decidido, que en el mundo que he reinventado, lo encontraré en tu compañía.
Y la felicidad será el bastón que cada vez que me tambaleé al intentar dar un paso sobre el sendero que juntos hemos emprendido, me recuerde que siempre hay que seguir adelante. Incluso si un día nuestro sendero se termina o se bifurca.
Pues al fin y al cabo, sólo voy a vivir ésta vida, y así es cómo he decidido hacerlo.

PoRqUE No hAy nAda mEJoR eN La ViDa qUE eXpReXar Lo QuE uNo mISmO SieNte

Para “db”,

María

2006-12-04T20:07:00.000+01:00

Haz con los demás lo que quieras para contigo…

Cada vez que te llamo, es porque quisiera que tú me llamaras a mí. Cuando te pregunto: ¿cómo estás? Es porque estoy mal y necesito que me lo preguntes. Cuando me enfado contigo, es porque he hecho algo mal… y quiero que te enfades conmigo. Cuando quiero que te enfades conmigo es porque necesito que me demuestres que te importo. Por eso continuamente intento demostrarte que me importas. Cuando te ignoro, es para que sepas lo que duele tu ignorancia. Cuando lloro, es porque no puedo más… porque me gustaría verte llorar por mí también.
Cuando te digo que quiero hacer algo, es porque quiero hacerlo contigo.
Cuando te digo que quiero ir a algún lado, es porque quiero ir contigo.
Cuando te digo que te quiero, es porque quiero que me quieras.
Si te pido que no cambies, es porque me gustaría no haber cambiado yo. Si te odio cuando te rebajas, es porque odio tener que rebajarme.
Si te grito… es porque te tengo que decir más fuerte lo que te digo… porque no tengo valor para decírtelo más claro.
Y si me callo…
Si me callo es porque sé que por mucho que te grite, tú no vas a entenderlo.

2006-09-19T10:27:00.000+02:00

Apareció un buen día, en la vida de nuestro protagonista, el Príncipe, una muchacha que nadie jamás había visto antes. Ella decía ser algo así cómo una princesa... pero la verdad siguió siendo siempre un misterio. Al igual que todas las mujeres que se acercaban al Príncipe, la muchacha quedó rendida a sus encantos y de la noche a la mañana ambos se hicieron inseparables. Muchos murmuraban ya que sería la joven que deshiciera el hechizo y la misma madrastra estaba preocupada y no les quitaba el ojo de encima salieran a dónde salieran. El resto de muchachas de la corte la envidiaban y los hombres de los alrededores la deseaban a ella. Pero pasaban los días, las semanas, los meses... y el anuncio de la boda no llegaba... y tanto el Príncipe, cómo su nueva amiga, no dejaban de negar la posible unión.

El Príncipe era feliz con ella, ajeno al hechizo y a los rumores... pero sentía que algo no iba como debía de ir... Al fin y al cabo él era un hombre, y ella... una mujer.

La joven actuaba como si fuera feliz, siempre que le era posible. Percibió enseguida algo diferente en el Príncipe y jamás dejó que éste conociera sus verdaderos sentimientos. No obstante siempre permaneció a su lado y sentía que siempre lo haría, lo apoyó en los momentos dificiles, lloró en los momentos tristes, rió en los momentos alegres, se enfadó cuando hizo algo mal, pidió perdón cuando el error fué suyo, lo hecho de menos cuando estaban lejos... pero nunca le pidió nada que el Príncipe no le puediera dar. Y así se forjo un amor distinto al que se conocía en el reino hasta ahora. Un amor que no era amor. Un amor, que pese a los esfuerzos, no podía romper el malvado hechizo.

Así que la felicidad y las esperanzas que se habían puesto en la futura pareja, empezaron a desvanecerse de la misma forma que habían llegado... Pero la joven de corazón inquieto pero mente paciente dio un giro inesperado...

2006-08-29T11:08:00.000+02:00

Érase una vez, en un reino muy muy lejano vivía un bello y hermoso principe... y su malvada madrastra. El príncipe había nacido con el don de enamorar a todas las mujeres, sin importar edad o condición, con su simple presencia. Sus ojos, su voz, su cabello, sus modales, sus labios... todo en él poseia un atractivo especial al que ninguna chica se había podido resistir. Las princesas de la corte, las muchachas plebeyas, las criadas... e incluso su propia madrastra suspiraban tras él cuando pasaba, y él siempe les dedicaba a todas una de sus mejores sonrisas, inclinando un poco la cabeza y haciendo un leve gesto con la mano.

Él nunca había mostrado interés por ninguna princesa en concreto, puesto que no tenia aún edad para casarse, pero no cabía duda de que no le iban a faltar pretendientes llegado el momento. Mientras el principe era sólo un niño, la madrastra había conservado la esperanza de que éste extraño don desapareciera por completo. Pero nada más lejos de la realidad... a medida que el príncipe crecía y llegaba la edad del matrimonio, su don crecía con él y cada vez eran más las mujeres que llamaban a su puerta o lo perseguían por las calles del reino.

Cuando el príncipe cumplió 18 años, la madrastra no pudo aguantar más... Estaba enamorada del príncipe, de su hijastro, y no podía hacer nada para remediralo. El atractivo del príncipe la tenia completamente sometida. Incapaz de aceptar que el príncipe jamás se fijaría en ella, por ser quién era, y por la maldad que entrañaba, decidió maldecir al príncipe con la ayuda de la bruja del reino. Para paliar sus celos y la posible boda, realizaron un conjuro que no permitiría al principe amar a ninguna mujer que quedara prendada de sus encantos. Podría quererlas como hermanas, compañeras, amigas, criadas o familiares... pero jamás como se quiere a una esposa.

Y así, pasaron los años... Y el triste príncipe no podía amar a ninguna de las mujeres que se le acercaban. Y la feliz madrastra lo tenía sólo para ella... Hasta que un día, cuando el príncipe cumplió los 25 años...

2006-08-23T12:42:00.000+02:00

A veces me escucho darte consejos que muy probablemente me hacen más falta a mi que a ti. Escucho mis palabras desesperadas intentando que actúes cómo yo no tengo el valor de hacerlo. Y hablo y hablo y hablo... y pretendo que no cometas mis mismos errores, pretendo paliar mis miedos a traves de tus acciones. Y sé que no puedo, y esa impotencia me da más miedo todavía. Sé que eres libre y aunque me escuches vas a equivocarte, como he hecho yo. Y a veces también me pregunto si la equivocada no seré yo, y tu simplemente intentas hacerme ver que ya no hay porque tener miedo al fracaso, que piensas seguir adelante y conseguirlo.

Dicen que el ser humano es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra. Y tres y cuatro... Y en ocasiones me parece como si esta situación ya la hubiera vivido antes, ya la hubiéramos vivido. Y es que el destino parece habernosla jugado otra vez con la misma estrategia y nosotros, aún con cartas distintas, le seguimos el juego y caemos en la trampa.

Escúchame... no me ignores... Esta partida ya la perdimos una vez...

Ahora me escucho diciendo las mismas cosas que te dije, repitiendo una y otra vez por si aún pudiera surgir algún efecto. Barajo mis cartas y las tuyas y las vuelvo a repartir.

Tu turno... yo ya no teno más ases en la manga.

2006-06-07T12:40:00.000+02:00

...ya ha dejado de ser especial todo lo que hiciste conmigo,

porque lo has repetido con todas las demás,

creyendo que las haría especiales...

_te has equivocado_

2006-05-18T11:38:00.000+02:00

En esto, como en todo, quedar primero es lo más importante. Es tan importante que realmente sólo gana el primero... No hay espacio para los segundos o los terceros: jugamos a todo o nada. Lo más triste es, que casi siempre, para que unos ganen otros deben perder. Y las risas de unos son a cambio de los llantos de otros. Que no hay victoria sin derrota. Que no hay alegría sin pena. Que el que un día es primero, la próxima vez puede ser último. Porque no hay victorias absolutas... simplemente vamos ganando batallas.

En esto, como en todo, el bronce se gana pero la plata se pierde. Y el único metal que brilla de verdad es el oro. Porque siempre queremos más, aspiramos a más... porque nunca nos conformamos con lo que tenemos. Porque despreciamos los pequeños logros conseguidos y solamente valoramos las grandes hazañas. Porque las grandes hazañas suelen ser casuales. Porque no es mejor el primero que el cuarto, todo es cuestión de las circumstancias.

En esto, como en todo, lo importante es participiar. Pero lo que importa es ganar. Porque pensar que haber llegado ya es un logro, es de perdedores. Porque se dice que el mundo se divide entre vencedores y vencidos. Desde luego el mundo debería dividirse entre participantes y expectadores. Entre los que luchan por algo y los que se dedican a criticar esa lucha... pero sin mover un dedo. Porque adoramos a los que ganan pero no consolamos a los que pierden. Porque al que gana ya no le quedan motivaciones y el que pierde tiene la motivación de volverlo a intentar. Porque la vida es motivación.

Gracias a que nunca he sido primera en nada, siempre he tenido el valor de seguir esforzándome.

Ninguna derrota me ha frenado nunca, aquí estoy.

Vencida, pero luchadora.

2006-05-10T08:25:00.000+02:00

No sé tú, pero yo ya me he cansado de escuchar la típica frasecita de: "La vida es un teatro y nosotros somos los actores". Yo he hecho muchos años teatro y lo que yo recuerdo no se parece en nada a la vida real...

Yo, en el teatro, tenia muy claro cuál era mi papel. Y no solamente mi sexo, mi edad y mi trabajo. Tenia muy claros cuales debían ser mis sentimientos, mis pensamientos, hacia dónde iban dirigidas mis acciones, mi pasado y mi futuro. En la vida a veces dudo de cuál es realmente mi papel.

Yo, en el teatro, tenia muy claro cuales eran los buenos y los malos. Los buenos siempre eran buenos, pasara lo que pasara y te ayudaban en todo. Los malos siempre eran malos y jamás jamás debías fiarte de ellos, pasara lo que pasara. Así sabías que debías unirte a los buenos para luchas contra los malos y que así todo estarían en equilibrio y nadie se enfadaría. En la vida no hay ni buenos ni malos. A veces somos una cosa y a veces otra y en realidad nunca somos nada porque todo depdende de cómo se mire y de quién lo mire.

Yo, en el teatro, sabia exactamente lo que debia decir. Me daban un guión con las frases exactas... e incluso entre paréntesis me decían cómo decirlo. Prácticaba una y otra vez hasta que saliera perfecto y creible. Hasta interiorizar aquello que me habían impuesto y me lo acababa creyendo. Íncluso tenía a alguien cerca para recordarme el texto si mi memoria fallaba. En la vida la mayor parte de las veces no sé qué decir, porque no sé qué es lo correcto. Uno no puede ensayar antes para ver qué consecuencias tendrán sus actos y palabras y poderlas cambiar en el momento en que todo falla. No tienes a nadie cerca que te chive las palabras mágicas que hacen que todo salga bien...

La vida es una improvisación. Y nosotros no somos actores, somos meros aficionados.

2006-04-26T17:13:00.000+02:00

¿No te has dado cuenta de que con el tiempo aquellas cosas que nos hacian tanta ilusión dejan de hacerla? Que hay un momento para cada cosa, y cuando se pasa... se pasa... Porque cambiamos, cambia la gente que nos rodea, nos cambian las experiencias, cambia el mundo, cambian las circunstancias... Y es imposible que volvamos a sentir lo mismo, con aquello que un día nos hizo sentir. Absurdo querer combatir la nostalgia que sentimos por el pasado, luchando con armas del presente.
Esa es la magia de las cosas, aquello que las hace únicas e irrepetibles. Por eso pienso que el mejor momento para hacer las cosas es aquel en el que te entran ganas de hacerlas... Si piensas en las consecuencias, en los pros y contras, en el miedo... ese momento se pasa... y cuando cumples tu sueño te das cuenta de que ya no tenias ganas.
Que ganas de que no terminara el verano... que ganas de que llegara el día que... que ganas de empezar... que ganas de estar... y por no hacerlo se nos ha ido pasando...

No me hagas esperar tanto, nunca, que me desespero.

No me hagas tener tantas ganas, nunca, que me muero.

Ayúdame a aceptar la nostalgia de lo que no volverá...

A no perder la ilusión de lo que anhelo...

A hacer las cosas cuando quiero...

2006-04-23T11:02:00.000+02:00

A veces en la vida pasa que te cruzas con gente, que compartes un minuto con ellos, y te cambian los esquemas para siempre. Son esos momentos casuales que compartes con alguien y de pronto se vuelven mágicos e inolvidables, así, sin más, sin habértelo propuesto. ¿Nunca has tenido la sesación de conocer a alguien por primera vez y depués preguntarte como ha podido ser tu vida sin esa persona hasta el momento? Y es más... ¿Cómo va a ser tu vida sin esa persona... ahora que sabes que existe?

Sinceramente pienso que la vida está tan ocupada organizándolo todo que a veces se le escapan estos pequeños detalles. No deberíamos sentir esto jamás... y la vida debería poder evitarlo, pero no siempre puede. Las personas somo libres e impredecibles y las casualidades nos rodean como el aire. Y así como la casualidad hace que te cruces con ese alguien a partir del qual tu mundo empieza a girar... también un día te lo puede quitar. Y empiezas a girar sin eje. Y la vida que te habias reconstruido deja de tener sentido.

¿Nunca has tenido la sesación de conocer a alguien por primera vez y después preguntarte como ha podido ser tu vida sin esa persona hasta el momento? Y es más... ¿Cómo va a ser tu vida sin esa persona... ahora que sabes que existe? Pues eso no es todo... ¿Que vas a hacer cuando sabiendo todo esto, sintiendo todo esto y habiéndolo compartido con la persona... un día desaparezca de tu lado sin más?

Pues eso nos pasa tan a menudo que el cerebro no ha tenido más opción que buscarse un mecanismo de defensa. Una manera de paliar estos recuerdos y este dolor, para evitar que nos volvamos locos. Es realmente efectivo... con el tiempo dejas de pensar, de sentir, deja de doler. Pero tiene, a mi entender, tres errores gravísimos, que el cerebro no ha podido resolver: si olvidas, lo olvidas todoo, lo bueno y lo malo. Es increiblemente lento... y por último... el cerebro, tan racional no ha pensado que por mucho que él pueda olvidar hay cosas que el corazón sentirá siempre.

2006-03-26T15:55:00.000+02:00

"Estabamos en el segundo piso de una discoteca. Apoyados uno junto al otro en la barandilla, mirando el tumulto de gente que bailaba y bebía en la pista. "Apuesto a que de entre tanta gente podrías besar a la persona que tu escogieras..." me dijo. Me sorprendió el comentario y le dije que eso no era cierto, que estaba convencida que a la única persona que yo escogiera me diria que no. Y eso pareció sorprenderle más aún. "¿Qué quieres apostar?" contestó. "Un beso tuyo... si pierdo me lo deberás dar... ¿Ok?". Le costó un poco aceptar esta regla pero finalmente asintió. Eché un vistazó entre los chicos y como no me convenció ningún otro le dije a mi acompañante y apostador: "Te elijo a tí... ¿qué me dices?". Su expresión fue indescriptible... Yo sabía que él no jugaba con esas intenciones. "Si digo que si, pierdes... si digo que no, ganas tu... ¡pero nos besaremo igualmente!". Ese fue su agudo comentario, y en efecto me dijo que "No", perdí y me tuvo que besar... Así que finalmente conseguí un beso de la persona que había escogido y eso me hacía perder la apuesta, pero claro ¿cómo se devuelve un beso que ya has dado?"

2006-02-24T16:09:00.000+01:00

En la vida tan solo es necesario tener 3 cosas muy claras. Si las tienes asumidas, te ahorras millones de disgustos, rayadas, malos ratos... ahora, aceptarlas es duro.

1. NADIE ES PERFECTO. Ni tú, ni tus padres, ni tus ídolos, ni tu mejor amigo... NADIE. Así que no confies a ciegas en nadie al 100% porque te pueden fallar; no creas todo lo que te dicen porque pueden estar equivocados; y no te sientas culpable si alguna vez no estas a la altura, todos somos humanos. Quizás esa persona que hoy te falla, mañana está a tu lado. O quién es perfecto para salir de fiesta no lo es para ir a llorarle tus penas. Aprendre a escoger.

2. HAY PERSONAS QUE NO SABEN PERDONAR. Por más que lo intentes evitar, probablemente en alguna ocasión acabes haciendo daño a la gente que quieres. Y por más que intentes ponerle remedio, pedir perdón, arrepentirte, debes aceptar que el daño está hecho y habrá quién no sea capaz de perdonarte. Aprende a prescindir de ellos, si no valen un perdon, no valen nada. No caigas en su mismo error: perdona, nadie es perfecto.

3. NADIE ES IMPRESCINDIBLE. Por más que creas que no vas a poder sobrevivir sin alguien, eso es mentira. Puedes añorar a una persona, necesitarla en algunos momentos, recordar viejos tiempos pasados juntos, desear tenerla a tu lado... pero nadie, absolutamente nadie, es imprescindible.El tiempo siempre acabará paliando el dolor, el recuerdo, o el vacio simplemente será sustituido por otra persona. Puede que haya personas más necesarias que otras en tu vida, pero te aseguro que seguirias adelante sin ninguna de ellas.

2006-02-16T23:17:00.000+01:00

Nos presentaron. Nos gustamos. Una noche... nos besamos, y empezamos a salir.

Pasó el tiempo y todo era maravilloso. Nos entendíamos tan bien, y él me quería, juro que me quería mucho. Yo no veia más allá de ese amor que tanto deseaba... me merecía por una vez ser feliz y disfrutar de mi felicidad.

Cuando hacia 6 meses que nos habíamos conocido pensé en hacer algo especial. Fui a la peluquería y me arreglé el pelo. Fui de compras y me compré el mejor vestido, el más caro, el más bonito, el que mejor me quedaba. Sus zapatos a juego, el bolso, y unos pendientes nuevos. Me maquillé con los tonos que más me favorecian y para terminar... un toque del mismo perfume que la primera noche en que nos besamos.

Estabamos los dos, uno frente al otro. Él estaba radiante, yo estaba enamorada. Le insistí en si le gustaba mi ropa, mi pelo... nunca me decía si era guapa o qué le gustaba más de mi...

Insistí e insistí e insistí.

Finalmente me dijo: pero, ¿no te has dado cuenta de que soy ciego? No puedo ver tu belleza... no puedo amar tu belleza... amarte como quieres que lo haga. Pero... puedo oler tu perfume, oir tu risa, sentir tus manos... puedo amarte a mi manera.

¿Cómo no me había dado cuenta hasta ahora? No podía verme tal y como yo me veia, tal y como yo quería que me viera. Él, lo hacia a su manera. Y a su manera me quería. Y yo había estado más ciega que él... pués no hay mayor ciego que el que no quiere ver.

2006-02-08T02:20:00.000+01:00

Ya he vuelto... y no sé si es una razón o no... pero a parte de hecharte de menos encontré esta frase en la pared de un café perdido de Praga... me fui buscando no sé qué cosa y encontré esto. Al menos nome he vuelto con las manos vacias ;)

"El verdadero significado de la vida es plantar árboles, bajo la sonmbra de los cuales no tienes la expectativa de sentarte".

2006-01-31T08:30:00.000+01:00

- ¿Hay algo a lo que tenga yo que
regresar? Al fin y al cabo, ¿qué es lo que me espera?

- El siguiente recodo del río, la
siguiente salida del sol, la próxima mujer con quién te acuestes - dijo
Thonolan.

- ¿Y eso es todo? ¿No deseas algo
más de la vida?

- ¿Hay ago más? Naces, vives lo
mejor que puedes mientras estás aquí, y algún día vuelves a la Madre. Despué de eso, ¿quién sabe?

-Debería haber algo más, alguna
razón para vivir.

- Si llegas a descubrirla,
avísame -dijo Thonolan...
"El Valle de los Caballos" (LOS HIJOS DE LA TIERRA), Jean M. Auel
***
No sé porqué... pero es un sentimiento que yo no hubiera podido expresar mejor, ni de esta forma tan simple... ¿Verdad?
Me voy... quizás a descubrir una razón... quizás a pasarlo lo mejor que pueda mientras esté aquí... quizás a comprobar si de verdad nos hechamos de menos tanto como imagino. De todos modos, pase lo que pase, yo os avisaré.

2006-01-26T21:28:00.000+01:00

Totalmente prohibido...

...que me llames
...que me busques
...que me esperes
...que me pidas que quedemos
...que me acompañes al cine
...que comas conmigo
...que pienses en mi
...que me mires con esos ojos
...que me cojas de la mano
...que me hagas bromas
...que me hagas reír
...que me abraces
...que me hagas de rabiar
...que me apoyes
...que me escuches
...que me des consejos
...que bailes conmigo
...que te emborraches conmigo
...que hablemos de s.e.x.o.
...que me cuentes secretos
...que me heches piropos
...que me hagas regalos
...que confies en mí
...que me enamores
...que me digas que somos amigos
...que me digas que me quieres

...que hagas caso de mis prohibiciones...

2006-01-24T10:41:00.000+01:00

Cuando tuve mi primer novio no dejaba de decir a todo el mundo lo maravilloso que era todo y lo bien que estábamos... y la gente le quitaba importancia y me decían: "Bah! Todas las relaciones al principio son maravillosas.....". Y yo pensaba... Vale, y como la mía está al principio, es maravillosa. Entro dentro de la norma... tengo derecho a ser feliz, no? Entonces yo insistia con mi relación y la gente le quitaba importancia y me decían: "Bah! Eso lo dices porque es TU relación y a cada uno la suya le parece maravillosa......". Y yo seguia pensndo... Vale, y como es MI relación es maravillosa. Entro dentro de la norma... tengo derecho a ser feliz, no? Y así... un sinfín de desmotivaciones. Hasta incluso cuando termina todo y te sientes fatal, te insisten: "Bah! Eso pasa siempre, en poco tiempo estarás bien...". Y yo no pensaba en nada...

En esta foto me estaba pregunta el Porqué de muchas de las cosas que me pasan...

Después creo que ya he empezado siempre las relaciones por un sitio que no era el principio, aunque la gente siempre te sigue desilusionando...

2005-12-29T14:03:00.000+01:00

Imagino que algunos querreis saber como termina esta historia... pues esta historia no tienen final.

Nunca el Agua podrá reflejar a sus dos amantes a la vez. Ella en cambio, correrá por todo el mundo eternamente, esperando la noche durante el día y el día durante la noche. Sin poder decidirse jamás. Sin poder escojer entre la vida que da el Sol y el descanso que da la Luna. Y mientras las cosas sean así, estarán bien y en equilibrio.

Mientras el Sol reine durante el día y la Luna durante la noche y jamás tengan que compratir cielo.

Mientras el Agua no descubra que el Sol brilla con luz propia y la Luna simplemente refleja la luz del Sol.

Mientras el Agua no se enamore del Arco Iris o del Aire o de las Nubes o de una Flor o de una Estrella...

Todo seguirá en equilibrio...

2005-12-16T23:29:00.000+01:00

Y como en todas las historias de amor, porque esta es una historia de amor, no puede haber dos sin tres. Y la tercera protagonista, el tercer ser que apareció junto con el agua y el sol era ni más ni menos que la Luna. La Luna era coqueta y caprichosa. Misteriosa y escondidiza como la misma noche en la que se movía. Reinaba sobre las estrellas y sobre la oscuridad, y creia por tanto ser la reina del universo, puesto que no conocía nada más. La Luna no sabía de la existencia del día, del sol, de la vida... para ella todo se dividia entre la oscuridad y su luz. No es de extrañar por tanto que pecara de vanidad y orgullo y una pizca de ignorancia.

La Luna también permanecía siempre alejada de la tierra. Bien sabía ella lo hermosa que era en la distancia... la perfección de su circumferencia y la pureza de su blancura... pero, ¡ay! del que se acercara a verla... Porque la Luna era imperfecta: su superficie estaba marcada por sendas cicatrices y su color oscurecia hasta el punto de descubrirse que de ella no manaba luz alguna. Y así vivia, ocultandose y mostrándose eternamente...

Y así la Luna, viéndose tan bella reflejada en el agua estancada de los lagos, tan viva reflejándose en el agua corriendo por los rios, tan salvaje reflejándose en las olas que rompen contra las rocas, tan efímera escondida tras la fina lluvia que cae... no pudo menos que fijarse en el agua y creer que la amaba. En realidad la Luna sólo podía amarse a ella misma y a su reflejo...

2005-12-16T01:19:00.000+01:00

Así que teníamos al agua enamorada del Sol... El Sol, nuestro segundo protagonista de esta historia. Nadie había puesto nunca en duda que el Sol era el rey absoluto del Universo. Tan grande y brillante... Tan exquisitamente hermoso... Su fulgor era tal que no sólo deslumbraba a quienes lo miraban sino que además infundia ese temor que emanan los seres que han sido creados superiores al resto. El Sol era incomparable con nada y con nadie y lo sabía. Pero aún así, escondía un terrible secreto que le hacía a la vez ser orgulloso y vulnerable: esa magia que desprendia, esa luz... Cada segundo que pasaba, era un segundo menos de vida que le quedaba. Así que el Sol había aceptado su reinado impuesto, sabiendo que algun día terminaria por quemarse y se apagaría para siempre.

Jamás el Sol se habría fijado en el agua... ¡El agua! ¡Tan sencilla y mundana! Cómo el Sol iba a fijarse en algo que estaba tan por debajo suyo... Y cómo el agua osaba siquiera pensar en que el Sol la podria amar. El agua debía saber lo lejos que estaban el uno del otro. Aunque en el fondo de su orgulloso corazón, el Sol temía al poder del agua. Capaz de apagar su pasión con un fresco gesto inocente.

Y ambos ignoraban que en realidad estaban hechos el uno para el otro. Puesto que los dos eran únicos y necesarios para la vida. Gracias a ellos todo nacía y crecía a su alrededor. Se compenetraban a la perfección y se necesitaban tanto... puesto que tanto el agua como el Sol temían a la soledad que les parecía haber sido impuesta.

Pero jamás un amor es simple y puro...

2005-12-14T23:20:00.000+01:00

La protagonista de esta historia es el agua. El agua nunca había encontrado su lugar en el mundo. Corría por los bosques como un río o se estancaba en un pantano. Le daba por ponerse a llover o se congelaba de pronto en invierno. Era inquieta e insegura. No alcanzaba a ver toda su magnitud y solía infravalorarse... y a menudo, cuando quería ver en realidad como era, simplemente alcanzaba a ver en ella el reflejo de otros...

El agua no lo sabía... pero daba vida a todo lo que tenía a su alrededor. Era imprescindible. Ella en cambio se sorprendia cuando alguien le decía que la necesitaba o alguien le agradecía su presencia. En fin, así era el agua. Llevaba toda la vida siendo de esa manera y no era posible hacerla cambiar ya.

Un día como cualquier otro, resulta que nuestra protagonista, el agua, se fijo en que estaba más espléndida que nunca... ¿Porqué sería? ¿Qué habría pasado? Pues que de pronto el agua se había fijado en el reflejo del Sol sobre su superfície. Alzó la vista y lo vió en lo alto... tan majestuoso, tan espléndido... tan brillante... el Sol... y prácticamente al instante se enamoró...

2005-12-13T23:57:00.000+01:00

Sé que te tengo un poco olvidado... bueno, eso es lo que debes creer, ¿no? Pero no, no te he olvidado, te tengo muy presente. Pero así como casi siempre te necesito tantísimo, otras tantas necesito mi independencia. Tiempo para mi y para mis cosas. ¿Qué son mis cosas? Pues eso, mis cosas... simplemente... Ir a mirar tiendas después del trabajo, ir a cenar con una amiga, pasar por la peluquería, ver una peli de llorar, ir a tomar una copa con un amigo, pasarme la tarde tumbada en la cama mirando al techo... Se puede decir que me he tomado un descanso, o por lo menos iba a ser eso, un descanso. Lo que pasa es que con tanto tiempo libre, la mente se me vuelve ociosa y me da por pensar. Y si pienso lo lío todo, y todo lo complico más... y cuando complico las cosas me rayo y me pierdo. Así que ya te digo ahora, que me he perdido estos últimos días. Casi estoy a punto de encontrar el camino de vuelta... de verdad... pero de momento dame algo más de tiempo. Gracias por adelantado.

Perdona
Si te he hecho lo que te he hecho te diré sólo Excusa
Dibuja una sonrisa y te regalo una Rosa
Verás que mi amistad entra en el alma y te Toca
Porque sé como soy yo te lo pido
Perdona
Con la alegría que me encoge el alma
A cuatro, cinco días de Navidad
Un punto entre el encanto, los temores
Me pienso que es lo que he hecho
No me llores
Con las personas que no han sido tantas
Buenos pretextos pero siempre pocos
Entre deseos, laberintos, fuego
Comienzo nuevo año yo pidiéndote
Perdona...

2005-11-28T14:55:00.000+01:00

NOTA DE LA... DIGAMOS, AUTORA: Gracias, gracias... gracias. Porque no sólo lees aquello que escribo, sino que también lo entiendes e intentas buscar una solución. Es más de lo que podría esperar: Gracias. Por la parte que me toca, la parte que hay de mí, María, en este blog, te puedo decir que es un sabio consejo y que te lo agradezco. Quizás palabras así deberían plasmarse en tu fotolog de nuevo en lugar de estar perdidas aquí, como comentario de mi blog.... ;) Por la parte que le toca a Airamy, está también muy agradecida. De hecho el blog es prácticamente suyo, como ves. Dice que está de acuerdo con dejar atrás el pasado y que si te fijas ella siempre le escribe al futuro. Te pide que sigas leyendo, porque la única manera que ella tiene de existir es gracias a tí, a vosotros. Un saludo.

M. Richart

2005-11-24T13:19:00.000+01:00

Perdona si hoy no te escribo exclusivamente a tí, cómo había pensado hacer en un principio. Y es que me da la sensación de que el mundo se ha vuelto un tanto loco y surrealista. Que pasan cosas dignas de ser contadas en una gran novela abstracta: de pronto aparecen gente, proyectos, ideas, necesidades... Por otro lado me encuentro inmersa en situaciones extrañas que no he buscado simplemente me han absorbido... Parece que todos cuentan conmigo ¿sabes? Algunos incluso sin saberlo o sin darse cuenta. Me buscan, me piden consejo, esperan simplemente que les ayude porque es a lo que les he acostumbrado. Siempre intento, y siempre suelo estar ahí para cuando me necesitan. Me he dado cuenta que la mayoría de las veces ayudo incluso cuando aún no me han pedido ayuda, adelantándome a las necesidades de otros. Esto no es una queja. Sin duda lo hago porque quiero. Hoy he entendido que si de verdad existe la justícia, tarde o temprano cuando necesite ayuda, todos ellos van a estar ahí para brindármela. Pero al contrario, yo dudo siempre de que eso suceda. Sé que no va a ser así. Pero no voy a dejar de ser cómo soy.

De nada, os digo, a todos los que últimamente (si tengo razón cuando pienso que de pronto a todos les va algo mal o no del todo bien y el mundo está cómo loco) me habéis agradecido mi ayuda. Si el hecho de que la valoreis, los que la valorais, ya es compensación suficiente. No obstante yo sigo esperando el momento en que no os olvideis de mi cuando por fin la vida os sonríe y no necesitais mi humilde apoyo.

Y a tí, que a ratos tienes identidad y a ratos la pierdes, sólo repetirte hasta la saciedad, que si de verdad quieres que vaya, me lo pidas. Te diré que si.

Mírame, tan sólo soy un pétalo aspirante

a ser flor o yo que sé quizás a ser amante...

Que deshoja el cielo con una canción,

Y que sueña con un mundo para dos.

Mírame, tan solo soy, un pez en su pecera

deseando ver el mar el día que tú quieras.

Cuenta conmigo, cuenta comigo

para dar lo mejor que hay en mi

para atarme contigo y decirte

que siempre que quieras

cuenta comigo...
Ya lo ves, tan sólo soy pelusa que en tu ombligo

se acomoda y vive bien con tal de estar contigo.

Yo daría el universo y mi canción

y este mundo que soñe para los dos.

Mírame, tan solo soy la llave de una puerta

pero el día que tu quieras me la dejo abierta.

Cuenta conmigo, cuenta conmigo

para dar lo mejor que hay en mi

para atarme contigo y decirte

que quiero que sepas

que cuentes conmigo.

Mírame, tan solo soy un pétalo atrevido

que queriendo ser la flor jamás lo ha conseguido...

pero cuenta conmigo, cuenta conmigo

para dar lo mejor que hay en mí

para atarme contigo y decirte

que quiero que sepas...

que cuento contigo...

2005-11-22T14:52:00.000+01:00

No hay cosa que más miedo me de que hacer planes de futuro. Pienso que es la única manera de evitar que después no salgan bien... Pero también debo reconocer que hay muchas cosas que si no las planeas, o te vienen por sorpresa o no las puedes hacer nunca.

Últimamente pienso mucho en el futuro, y aunque me siga negando a planificar, es inevitable por lo menos que piense en las opciones que tengo, ahora que voy a terminar la carrera. Si por lo menos supiera que vas ha hacer tu...

Me gustaría poder pasar horas explicándote los pros y los contras de todo lo que podría hacer... y que me aconsejaras sobre la mejor opción. Porque yo, simplemente voy a dejar que las cosas fluyan... que todo vaya surgiendo... y que sea la vida la que me lleve por un camino u otro. Y no es que no me guste nada en concreto, sino que me gustan tantas cosas tantísimo que no hay nada que me guste lo suficiente como para dedicarle mi tiempo por completo.

No hay cosa que más miedo me de que...

Sueños... tengo como todo el mundo... y no están reñidos con un trabajo normal que me de para vivir... Algún día te los contaré, para que te rías de mis locuras. Pero ya te digo que bajo la actriz que actua de estudiante aplicada con espectativas de trabajo realistas, se esconde la verdadera bohemia y abstracta mente de alguien que tan sólo pretende sentirse realizada y admirada por su arte. Llama a ese arte como tu quieras.

...y ahora sé que todo estuvo bien

que acaba la inquietud

que cada paso me llevó al lugar en el que estabas tu...

...aquí... dejo de buscar...

...y ¿a quién quiero engañar?

si sólo soy como una niña perdida, nada más

y ahora por fin empiezo a ver mi cara entre la multitud

y cada paso me acerca al lugar dónde me esperas tu...

Aquí dejo de buscar.

2005-11-18T14:12:00.000+01:00

Cuando me siento de alguna manera concreta siempre suelo buscar entre lo que otros han escrito cosas que reflejen mi estado. Canciones, poemas, citas, frases... Y casi siempre lo encuentro. ¿Será que en el fondo todos sentimos lo mismo? Porque sino no me explico como al leer algo que ha escrito otra persona, en otro lugar y en otro tiempo puedo sentirme tan identificada... Pero hoy me he acordado de algo... que escribí yo misma hace un tiempo. Lo he vuelto a releer y me reconozco plenamente en lo que leo. Soy yo. Aunque cuando escribo espero que quién lo lea también se encuentre en alguna de las frases. ¿Te has sentido así alguna vez?

Otro instante...

***

...a veces tengo la sensación de pasarme la vida buscando a la gente. De suplicar cinco minutos de compañía, una hora de café, una tarde de conversaciones, una noche especial...

***

...a veces tengo la sensación de vivir en un eterno segundo plano. De ser la reserva por si todo falla, el comodín que siempre espera a que le llegue el turno, y mientras espera, nadie piensa en ella...

***

...a veces tengo la sensación de perseguir, molestar, angustiar, crear problemes y dar lástima. Tengo más que aburridas las escusas y las sonrisas falsas que se dan antes de las despedidas...

***

...a veces querría que alguien me buscara a mí. Que alguien me necesitara a mi, sin otro tipo de interés que mi persona. Querría que alguien dejara cosas en segundo plano por mí. Querría ser egoísta...

***

...a veces querría desear alguna cosa y ser lo suficientemente fuerte como para pedirla...

***

...a veces querría que aquello que pido, se cumpliera...

***

2005-11-17T12:29:00.000+01:00

Pienso que cuando admiramos a alguien lo hacemos por una de estas 3 razones:

1. Porque nos identificamos con esa persona

2. Porque nos gustaría parecernos a esa persona

3. O porque es completamente opuesta a nosotros

Y en alguna ocasión, seguro que es un poco la mezcla de los 3...

Yo si tuviera que escojer a una persona a la que admiro... diría: Gwen Stefani!!! Y la verdad no sé porque... a lo mejor veo algo de mi en ella, o me gustaría ser como ella en algún aspecto... o... ¡la veo tan opuesta a mí! La cuestión es que la admiro. Me gusta saber a quién admira le gente, proque dice mucho de cada uno, ¿no crees?

¿A quién admiras tú?

Me gusta ella desde que empezó su carrera musical... realmente la Gwen que admiro es aquella chica de hace ya más de 10 años que se dejaba la piel en el escenario y que no se preocupaba tanto por temas de marketing. A la Gwen de ahora, la respeto, porque el ahora es el fruto del pasado, y ella se ha trabajado hasta el último minuto de éxito que está teniendo ahora. La veo cómo una persona Sincera y hasta Sencilla, Sentimental y Luchadora. De esas personas que a primera vista te parece que se van a comer el mundo y en la intimidad te das cuenta de que están muertas de miedo. Creo que está dónde está porque tiene Talento y Carisma. Y por encima de todo la definiría como Extravagante. La marca de la casa puede que sea esa sonrisa perenne, que refleja esa personalidad amable y condescendiente que la separa un tanto del orgullosos mundo de las estrellas.

En Londres... con una revista...

Lee el fragmento anterior varias veces... porque te dará una pequeña pista de como me veo, que valores respeto y cuales anhelaría poseer. Aquello con lo que me identifico, aquello que me gustaría ser y lo que es opuesto a mí.

¿Permitirás que te admire, cuando al fin nos veamos?

2005-11-16T12:57:00.000+01:00

Yo creo que si por las mañanas en el metro pusieran un hilo musical con canciones alegres y positivas las personas empezaríamos el día de manera muy distinta. A lo mejor no nos daba por empujarnos los unos a los otros, mirarnos con cara de perdonarnos la vida mútuamente, soltar dramáticos suspiros de resignación o escribir frenéticamente en nuestras agendas todo aquello que no se nos debe olvidar hacer en cuanto tengamos 5 minutos libres... Hoy he visto como a una chica que bajaba del metro se le caía un punto de libro al suelo y no se daba cuenta. Y como un amable señor trajeado dejaba que se le escapara el tren de las 8:30 por recoger el punto de libro y correr tras esa chica para devolvérselo. Un acto heróico sin duda alguna... ¡¡¡Probablemente su Mp3 estaba cargado de ondas alegres y positivas!!!

Y esque son estos pequeños detalles los que me ponen de buen humor, me hacen sonreír espontáneamente y le obligan a mi cerebro a transformarlos en palabras para después venir y contártelos...

Para decirte que me hacen ilusión esas pequeñas tonterías del día a día...

Me hace ilusión haber conseguido poner sola un contador en esta web... y haber puesto también sola un nuevo link: www.xikket.com...

Me hace ilusión que me llames cuando no me lo espero o que de pronto nos saltemos una clase para ir al bar a hablar con los amigos...

Me hace ilusión planear una noche diferente, que me expliques un secreto, aprobar un examen, que me mandes una carta, que me pidas opinión, que me enseñes algo nuevo...

*****

...simplemente,instantes...

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A ver si dejamos de buscar el ganar la gran guerra y nos dedicamos a ir venciendo en las pequeñas batallas.

A ver si dejamos de buscar ese gran momento y nos dedicamos a ir disfrutando de los pequeños instantes que compartimos.

2005-11-13T12:17:00.000+01:00

Había llegado un punto en el que creía haber olvidado cómo se ríe. Como se ríe de verdad. Esos momentos en que no puedes parar... te duele el estómago... se te saltan las lágrimas... y olvidas porque has empezado a reír y lo que más gracia te hace es la situación: miras a tu alrededor y todos están riendo como tu y eso te hace más gracia todavía.

Anoche descubrí que a reír uno no se olvida, simplemente pierde práctica. Por suerte es verdaderamente fácil volver a dominar el arte de la risa: basta con rodearse de gente que sea capaz de contagiarte. El arte de como encontrar a esa gente es mucho más complicado: unos le llaman casualidad y otros destino.

Además de recordar como se ríe, anoche también vi una película que me gustó bastante: Elizabethtown. Pienso que las películas, dependiendo del estado de ánimo, el momento y la persona que te acompañe a verla, las puedes interpretar de una forma u otra. Yo entendí que muchas veces, cuando tenemos la sensación de haber fracasado estrepitosamente y deseamos desaparecer por completo y no enfrentarnos al mundo, la vida puede dar un giro de 180 grados. El destino se las arregla para que te cruces con ese alguien que a su manera te ayuda a volver a disfrutar de las cosas... en la película: volver a disfrutar de la VIDA. En mi caso, quizás, volver a disfrutar de la RISA.

Cuando te apetezca... compartimos un amanecer...

2005-11-11T09:01:00.000+01:00

Una vez me pasó, que conocí a unos amigos nuevos... Solía salir con ellos los fines de semana. Una noche cualquiera el chico más popular del grupo (con el que yo ni siquiera hubiera pretendido cruzar dos palabras...) se nos acercó a una de mis amigas, la única verdadera de todos ellos, y a mí. Yo sabía que ellos dos eran amigos desde pequeños, de esos amigos que se lo contarían todo. Ambos con pareja y vidas sentimentales "ajetreadas"... Empezaron una conversación de Sábado noche en las que van saliendo todos los secretos y todas esas cosas que desde luego no contarías a una semideconocida como lo era yo en aquel momento. Escuchaba atónita sin perder detalle. Me sentía... especial, importante por el simple hecho de que estuvieran compartiendo conmigo aquellos momentos.

Ingénua...

Quise hacer una intervención pero ellos seguían con su charla y me ignoraron por completo. No es que lo hiciesen adrede para hacerme sentir mal, o para demostrarme que no pintaba nada; simplemente era cierto que ni me habían escuchado intervenir y llegué a dudar de que realmente me vieran y fueran conscientes de que estaba allí.

¿Qué fue lo que pensé? Lo vi muy claro. Yo significaba tan poco para ellos, que hasta me permitian estar en medio de aquellas conversaciones. Era menos que una semidesconocida, no era nada. Y esque a veces resulta mucho más fácil contar las intimidades o las rarezas a alguien a quién conoces más bien poco o desde hace poco tiempo. A veces le puedes confundir y hacer creer que es tu amigo...

Ingénuos...

¿Porque te cuento todo esto? Bueno, porque me he acordado de pronto de esta situación. Y porque cuando te acuerdas de pronto de algo, no es por casualidad. Debe de tener relación con algo que hemos vivido o con algo que podemos vivir en un futuro... Y también por si alguna vez te preguntas, porqué hay cosas que no te cuento... es simplemente porque no quiero que creas que no significas nada. Y así, del mismo modo te digo, por favor... no me lo cuentes todo, porque quiero significar más, mucho más.

***

* Mood - pese a todo, feliz e ilusionada *

*****
"Cuando te ví, temí conocerte
Cuando te conocí, temí amarte
Cuando te amé, temí perderte
Y ahora que te he perdido, temo olvidarte"
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2005-11-09T10:57:00.000+01:00

Lleva lloviendo toda la mañana. Sé que estos días necesitas que te haga reír, ¡y yo solo hago que hacerte pensar! Y mira que me esfuerzo... pero a lo mejor es que no soy una persona alegre... ¿no? Me gusta la lluvia y me he estado despistando de la clase para quedarme mirando embobada como caia y como el cielo cambiaba de gris claro a gris oscuro. Mirar la lluvia caer es cosa de personas melancólicas. Y la melancolía es hechar de menos aquellos momentos buenos que has vivido. ¡Ay! Que te estoy haciendo pensar otra vez... si esque lo hago sin querer...

Lo más alegre que te puedo contar es que cabe la posibilidad de que me pueda ir de viaje de fin de carrera. No sé ni cuando, ni adónde, ni con quién... ¡pero siempre me ha gustado tanto viajar y me estoy volviendo tan perezosa! He estado en Roma, Pisa, Florencia, Londres, Vitoria, Zaragoza... pero lo que más ilusión me haría es ir a la China y a California. ¿Vendrías? ¿Vendrías a la China? Jajajaja... ¿Estás sonriendo? Seguro que sí... Y sino siempre existen esos maravillosos fines de semana de escapada a cualquier lugar... Sin ir más lejos tengo este fin de semana completamente libre, porque la mayoría de gente con la que suelo quedar se van de viaje. Unos vuelven a Londres, otros se van a Bruselas y hasta hay quién tiene la cabeza en Toulousse...

Ves pensando en el destino, ¿vale? Te dejo una de mis fotos de Londres favoritas... El Tower Bridge de noche, mágico.

2005-11-07T23:40:00.000+01:00

No es que hoy sea un día especial, ni diferente de ayer o de mañana... podría haber empezado a escribirte en cualquier otro momento. Tal vez debería haberme esperado a que fuera una fecha más señalada... ¿1 de Enero? En fin... yo soy así, impulsiva y sentimental. Hoy por tanto, ya es una fecha especial --> 7 de Noviembre. Me vienen a la mente frases que en alguna ocasión han significado algo. "Hoy es el primer día del resto de nuestras vidas", "Celebremos con un beso que hoy es hoy", "Hoy es un día normal, pero yo voy ha hacerlo intenso"...

No hay un porqué por el que haya decidido escribirte... Bueno, supongo que sí lo hay pero todavía me daría verguenza decírtelo. ¿Quién sabe? A lo mejor a lo largo de las lecturas te vas haciendo una idea, o por el contrario jamás lo llegas a saber. Igual te aburres de mis escritos, de mis pensamientos, de las cosas que me pasan. A mi me gustaría que tuvieras la necesidad de saber, tanto como la tengo yo de contar. A mi me gustarían tantas cosas... Me gustaría saber cuanto tiempo va a durar esto. Pero esque no te lo puedo decir. Sólo sé que hoy empiezo. Hoy tengo la necesidad. Mañana...

De momento no quisiera hacerte un resumen rápido de todo lo que ha sido mi vida hasta ahora... No dejaría de ser interesante pero desde luego, interminable... y seguro que poco a poco, en el día a día, en lo que escriba, van surgiendo esas pequeñas cosas que me marcaron y me hacen ser cómo soy. Y me hacen actuar cómo actuo. Y em hacen tener ganas de contarte lo que tengo ganas de contarte.

Podría dedicarte mil poemas, mil canciones, mil frases... pero tiempo al tiempo que desde hoy tenemos toda la vida por delante. Por el simple hecho de ser quién me haces reír y llorar a la vez... ¡Qué extraño, ¿verdad?! Pero de todas las cosas ahora mismo te dejo este pequeño relato del Principito, espero que te guste... Buenas noches.

*****

VII

"Al quinto día y también en relación con el cordero, me fue revelado este otro secreto de la vida
del principito. Me preguntó bruscamente y sin preámbulo, como resultado de un problema largamente
meditado en silencio:
—Si un cordero se come los arbustos, se comerá también las flores ¿no?
—Un cordero se come todo lo que encuentra.
—¿Y también las flores que tienen espinas?
—Sí; también las flores que tienen espinas.
—Entonces, ¿para qué le sirven las espinas?
Confieso que no lo sabía. Estaba yo muy ocupado tratando de destornillar un perno demasiado
apretado del motor; la avería comenzaba a parecerme cosa grave y la circunstancia de que se estuviera
agotando mi provisión de agua, me hacía temer lo peor.
—¿Para qué sirven las espinas?
El principito no permitía nunca que se dejara sin respuesta una pregunta formulada por él. Irritado
por la resistencia que me oponía el perno, le respondí lo primero que se me ocurrió:
—Las espinas no sirven para nada; son pura maldad de las flores.
—¡Oh!
Y después de un silencio, me dijo con una especie de rencor:
—¡No te creo! Las flores son débiles. Son ingenuas. Se defienden como pueden. Se creen
terribles con sus espinas…
No le respondí nada; en aquel momento me estaba diciendo a mí mismo: "Si este perno me
resiste un poco más, lo haré saltar de un martillazo". El principito me interrumpió de nuevo mis
pensamientos:
—¿Tú crees que las flores…?
—¡No, no creo nada! Te he respondido cualquier cosa para que te calles. Tengo que ocuparme
de cosas serias.
Me miró estupefacto.
—¡De cosas serias!
Me miraba con mi martillo en la mano, los dedos llenos de grasa e inclinado sobre algo que le
parecía muy feo.
—¡Hablas como las personas mayores!
Me avergonzó un poco. Pero él, implacable, añadió:
—¡Lo confundes todo…todo lo mezclas…!
Estaba verdaderamente irritado; sacudía la cabeza, agitando al viento sus cabellos dorados.
—Conozco un planeta donde vive un señor muy colorado, que nunca ha olido una flor, ni ha
mirado una estrella y que jamás ha querido a nadie. En toda su vida no ha hecho más que sumas. Y todo
el día se lo pasa repitiendo como tú: "¡Yo soy un hombre serio, yo soy un hombre serio!"… Al parecer
esto le llena de orgullo. Pero eso no es un hombre, ¡es un hongo!
—¿Un qué?
—Un hongo.
El principito estaba pálido de cólera.
—Hace millones de años que las flores tiene espinas y hace también millones de años que los
corderos, a pesar de las espinas, se comen las flores. ¿Es que no es cosa seria averiguar por qué las
flores pierden el tiempo fabricando unas espinas que no les sirven para nada? ¿Es que no es importante
la guerra de los corderos y las flores? ¿No es esto más serio e importante que las sumas de un señor
gordo y colorado? Y si yo sé de una flor única en el mundo y que no existe en ninguna parte más que en
mi planeta; si yo sé que un buen día un corderillo puede aniquilarla sin darse cuenta de ello, ¿es que esto
no es importante?
El principito enrojeció y después continuó:
—Si alguien ama a una flor de la que sólo existe un ejemplar en millones y millones de estrellas,
basta que las mire para ser dichoso. Puede decir satisfecho: "Mi flor está allí, en alguna parte…" ¡Pero si
el cordero se la come, para él es como si de pronto todas las estrellas se apagaran! ¡Y esto no es
importante!
No pudo decir más y estalló bruscamente en sollozos.
La noche había caído. Yo había soltado las herramientas y ya no importaban nada el martillo, el
perno, la sed y la muerte. ¡Había en una estrella, en un planeta, el mío, la Tierra, un principito a quien
consolar! Lo tomé en mis brazos y lo mecí diciéndole: "la flor que tú quieres no corre peligro… te dibujaré
un bozal para tu cordero y una armadura para la flor…te…". No sabía qué decirle, cómo consolarle y
hacer que tuviera nuevamente confianza en mí; me sentía torpe. ¡Es tan misterioso el país de las
lágrimas!"